domingo, 30 de octubre de 2011

¿Soy yo la rara o lo son ellos?



A veces me pregunto porque pienso tanto las cosas.
No sé si realmente soy yo quien piensa demasiado, o son los demás los que piensan poco.
No sé si soy yo la rara o lo son ellos.


Pero tengo mis razones, me gusta entender el porqué de las cosas aunque a veces sea difícil.
Quiero entender esas razones a pesar de que intenten hacerme creer que no hay razón alguna, que estoy equivocada, que no tengo porque preocuparme de nada..., pero si le doy vueltas a algo será porque algún motivo hay, digo yo.

Pienso, pienso y finalmente, me siento derrotada. Es como si mis razones no tuvieran peso y por decir las cosas con otro tono, con otra actitud, parece que el resto del mundo tenga más razón que yo... Sé que no es así, estoy segura de lo que pienso.

Y es entonces cuando me vuelvo a preguntar, ¿soy yo la rara o lo son ellos?

lunes, 24 de octubre de 2011

Lluvia


No para de llover fuera.

Siempre he dicho que no me gusta nada la lluvia, nada. Siempre he asociado lluvia con tristeza, melancolía, reflexión... Es increíble como el tiempo puede influir en nuestro estado de ánimo. Pero si una está en casa, relajada, con su mantita y en el sofá, no está tan mal... Si al final me va a gustar la lluvia y todo.

Y la lluvia da que pensar... ¿En qué pienso?

En que por fin, tengo un sueño común.
En que tengo ganas de empezarlo y comenzar a construirlo.
En que antes pensaba en singular, y ahora lo hago en plural.
En que todo es perfecto, excepto un pequeño detalle.

Espero que ese detalle no tarde en aparecer y podamos hacer nuestro sueño realidad. Estoy impaciente, muy impaciente...

domingo, 10 de julio de 2011

Y me acuerdo de ti


No hay día en el que no piense en ti., no hay día en el que no me acuerde de ti.

El vacío que dejaste en mi, en nosostras al irte.
El sentimiento de culpabilidad por no poder despedirme de ti, el sentimiento de culpabilidad por no haber estado a tu lado en ese preciso instante.

Porque te sigo echando de menos, porque sigo buscándote cada vez que entro en casa, porque sigo pensando en ti, en todas las cosas que solía compartir contigo. Porque sigo pensando en darte parte de mi yogur cada vez que me como uno, porque sigo echando de menos nuestros paseos por el parque, porque sigo echando de menos tenerte a mi lado al dormir, porque sigo echándote de menos en todo lo que hago... Y hay incluso momentos en los que escucho tus pasos...

Y aún hoy tengo que aguantar las lágrimas al pensar en ti, al hablar de ti.
Pero mis lágrimas incontrolables del principio, poco a poco se van controlando y se van convirtiendo en sonrisas al pensar en todos los buenos momentos que pasamos.

Siempre serás mi pequeña.
Y nunca olvidaré aquel día de diciembre en el que te fuimos a recoger en aquella tienda. Ni aquellos ojos saltones que sólo reclamaban mimos. Ni todos los buenos momentos que nos has hecho vivir.

Dicen que el recuerdo es lo que hace que no nos olviden nunca. Yo siempre te recordaré, y nunca, nunca se me ocurrirá olvidarte.

viernes, 4 de marzo de 2011

1 año en Atrápalo

1 año en Atrápalo ya...qué rápido pasa el tiempo.

Parece que fue ayer cuando hice mi entrevista con M, que me llamara y me dijera que estaba dentro. Que nos sentaran en la sala 1 a A y a mi, y ella me empezara a hablar como si nos conociéramos de toda la vida...

Sin duda mi 2010 tiene una sola palabra, y con letras mayúsculas además. Esa es evidentemente ATRÁPALO.

Estar aquí me ha aportado y me sigue aportando muchísimas cosas. Empecé en el departamento de Atención al cliente, el cual es durísimo. A los 3 meses me quería ir. Pero tuve suerte. A los 4 meses me pasaron a gestión de actividades y aquí sigo. Es la primera vez donde me siento valorada, laboralmente hablando. Valorada de verdad. No puedo tener mejores compañeras y compañero de departamento, no puedo tener mejores compañeros en general.

Muchos de ellos los considero personas muy importantes en mi vida. Han pasado de ser compañeros a ser amigos. Y eso se agradece. No os mencionaré porque los que lo sois, lo sabéis de sobras, así que daros por aludidos. Porque os quiero a todos un montón. Os lo digo poco, lo sé, pero también sabéis que en el trabajo, poco tiempo tenemos para nuestras cosas.

Por eso empecé a organizar cosas fuera...cenitas, actividades varias, celebraciones varias... Y poco a poco estamos formando una pequeña familia. Sois como otra familia. Y tengo que daros las gracias por aguantarme. Por soportar mi voz de pito, mis gritos al teléfono y fuera de él, mis nervios, mis lloros, mi tremendo caracter, mis palabrotas, que digo muchas lo sé... Muchísimas cosas que conocéis de sobras, pero que aceptáis, eso creo ;) ¿De eso se trata no?

Aquí conocí también a mi compi, una persona súper importante en mi vida, a quien voy a ver mañana mismo. En Argentina, su tierra. ¿Qué mejor manera de celebrar mi año aquí junto a ella?

Y no tengo más que palabras de agradecimiento a este año aquí. Todo lo que estoy viviendo por fin es bueno, bueno del todo.

No puedo pedir más, ni laboralmente, ni personalmente.

Y espero seguir así. Espero seguir compartiendo momentos con vosotros. Espero seguir aprendiendo. Espero seguir creciendo... En definitiva, espero seguir aquí un tiempo más.

martes, 22 de febrero de 2011

Se acerca...

Parece mentira que ya se esté acercando el momento, el momento del reencuentro con mi compi...
Hace tantísimos meses que compré el billete, que no me puedo creer que esté a una semana y pico de volar e ir donde está ella.
Me muero de ganas por verla, por volver a compartir cosas juntas, por fabricar recuerdos mútuos...Recuerdos que una vez separadas, me provocan una gran sonrisa sólo pensar en ellos.

Tengo tantísimas ganas de que llegue el momento... Quiero volver a sentir cerca a mi A.
Y la sentiré en breve. Aburrir no nos aburriremos, ya que sospecho que me tiene preparado un planning con todo lo que haremos desde el día en el que aterrizaré y hasta el último minuto que permanezca en tierras argentinas. Qué menos viniendo de ella...La terremoto.

Y empiezo a sentir nervios, los que suelo sentir antes de un viaje de estas caracterísiticas.

Estoy deseando que llegue el momento, sí, de eso no hay duda, pero..., por otra parte me gustaría quedarme aquí también. Porque echaré de menos a mi gente, a mis niñas, a mis niños y a mi niño.

No tengo palabras para describir lo que está pasando, porque es tan y tan bueno, que no sabría explicarlo bien con palabras. De hecho cuando se acaban las lágrimas, quiere decir que es bueno, no? Pues se acabaron las lágrimas, sin duda. Y éstas se convirtieron en sonrisas. :)

Y sé que esto seguirá, para bien. Así que sólo puedo sonreir y pensar en vivir este momento al máximo. Sin dudas, ninguna. Sin preocupaciones. Sin desconfianzas. Sólo paz y tranquilidad.

Ya tocaba, ya me tocaba. Y no dejaré escapar ni un segundo de todos los momentos que aún nos quedan por vivir, ni uno sólo. ;)

En fin, se acerca Argentina, se acerca mi compi...se acercan muchísimas cosas. Pero sobretodo, se acerca por fin mi momento, nuestro momento. Si es que no se ha acercado ya...

jueves, 17 de febrero de 2011

Felicidad

Supongo que el objetivo de la mayoría de la gente del mundo en el que vivimos, es encontrar la felicidad.
Nos pasamos la vida buscándola, o al menos intentando encontrar algo parecido a ella.

Pero...¿cuándo sabemos con certeza que la hemos encontrado? ¿Cómo reconocerla?

Supongo también que hay muchos tipos de felicidad, igual que muchos tipos de amor, muchos tipos de amistad y muchos tipos de todo.

Yo no sé si la habré encontrado la felicidad, pero sí sé que algo de ella hay en mi vida ahora mismo. No sabría confirmar si se trata de ella, pero se acerca mucho...

Quitarte los males de tu vida, apartar a gente que no te aporta nada, intentar vivir las cosas como te vengan y sobretodo, sonreir.
Como me dijo una vez una buena amiga, en la vida hay que sonreirle a todo: sonreir nada más despertarte, sonreirle al café o al té que te tomas después, sonreir al entrar en la oficina...en definitiva, dibujar una sonrisa en tu cara, hagas lo que hagas, estés donde estés, estés con quien estés.
Y todo será mejor, simplemente sonriendo.

Y pensar en lo que quieres tú, e ir a por ello. Pensar en ti. Si no lo haces tú, nadie lo hará por ti. Cambiar lo que no te gusta de tu vida, cambiar lo que no te gusta de ti... Sólo tú puedes cambiar lo que no deseas tener en tu vida.
Y dejar que todo aquello o todo aquel que te provoque una sonrisa, permanezca en tu vida. Y no dejarlo escapar, a no ser que la sonrisa que te produzca ahora, deje de existir algún día.
Y no poner barreras a nada. Como digo yo siempre, vivir las cosas como te vengan. Hacer lo que te apetezca en todo momento...

En definitiva...Ser feliz. No sé si será esto, pero estoy segura que es algo parecido. Y quiero seguir así, y quiero sonreir, quiero sonreir todos los días. Y todo esto es gracias a ti ;)

miércoles, 9 de febrero de 2011

Soy sentida

No soy persona de pensar mucho en lo que voy a hacer. Soy impulsiva, lo reconozco, y hago lo que siento en todo momento...No me gusta quedarme con las ganas de nada, no me quiero preguntar qué hubiera pasado si no lo he intentado antes y por estos motivos, entre muchos otros, suelo darlo todo en casi todo lo que hago.

A veces cuando algo me sale mal, pienso "nunca más", no lo volveré a hacer. En el fondo sé, que ese nunca más es falso. Como dice el dicho "Nunca digas nunca" y está en lo cierto. ¿Porqué? Porque aunque piense "nunca más", si en algún momento vuelvo a sentir que lo tengo que hacer, lo vuelvo a hacer sin pensarlo casi. De hechos como este es de donde saco lo que digo mucho de mi: Soy sentida.

Quiero controlar un poco esto, pero creo que va conmigo, que aunque intente controlarme, no me saldrá del todo. Todo es intentarlo pero también creo que malo del todo no es. Lo único que cuando me caiga, el golpe será más fuerte. Pero no pasa nada, todo pasa, todo se supera y ganas para hacer las cosas que hago, me sobran.

No me arrepiento de casi nada... Siempre hago lo que pienso o lo que siento, mejor dicho (que no es lo mismo) y esto hace que esté tranquila.

Por eso vivo tan intensamente todo. Supongo que también por este motivo lloro por todo. Porque todo todo lo que me pasa, lo vivo, lo siento.

Quizá no sea tan malo como parezca. Lo importante es que yo me sienta bien, de que sea yo misma, no? De eso se trata.

Vivir la vida intensamente, sintiéndola y ser feliz. Las claves para este año nuevo que ya ha empezado y que, segurísimo, será mejor que el pasado... De hecho, ya está empezando a serlo. :)

jueves, 3 de febrero de 2011

Lágrimas

Las conozco demasiado bien. Últimamente me vienen a visitar demasiado. Si fueran visitas por algo bueno, algo emocionante o algo agradable, me parecería genial, perfecto. Por desgracia no es así.

Cuando hablas de lágrimas la gente piensa automáticamente que las lágrimas son por algo malo, pero no. Y yo lo sé mejor que nadie, creo. Soy de llorar. Lloro absolutamente por todo...Puedo llorar porque me hagan daño, puedo llorar viendo una comedia romántica (que al ser comedia en teoría debería de reír más que llorar) o puedo llorar cuando Iniesta marca el gol decisivo en el minuto 90 y pico... Lo que quiero decir es que las lágrimas no tienen porque ser por algo triste. Pueden ser por algo bueno también.

Otra visión de que las lágrimas no son malas es que el hecho de llorar, desahoga. Al llorar tanto, lo saco todo y no me queda nada. No es fácil llorar, al menos no para todo el mundo y mi madre siempre me ha dicho, que saber llorar no es malo, al contrario. Te sientes un poco mejor dentro de lo malo, aunque lo malo continúe allí y tus lágrimas no hayan servido para nada. Pero sí han servido. Sirven para que tú te sientas un poco mejor, aunque ese sentimiento dure una milésima de segundo... Algo es algo, no?

No sé qué me ha pasado hoy. No he podido controlarlas. He querido, pero no he podido. Quiero, de verdad que quiero. Pero mi decepción, mi desilusión y sobretodo mi "cómo puede estar pasando lo que está pasando" no me han dejado parar de soltar lágrimas.
Si soltara lágrimas por temas tristes pero distintos, sería mejor. Pero siempre es por lo mismo. Estoy cansada, me resulto cansina incluso a mi misma, así que no puedo imaginar lo cansada que debe de estar la gente que me rodea. Perdonadme...

No creo que merezca esto, tampoco quiero parecer una creída ni nada por el estilo..., pero repito, no me merezco esto.

Sólo pido cambiar mis lágrimas tristes por otras lágrimas. Y si no es mucho pedir, que sean alegres, por favor!

PD: Gracias a los que ya sabéis, de todo corazón :)

martes, 25 de enero de 2011

Tiempo

Tiempo.

Es una de las palabras más usadas en nuestras vidas, al menos eso creo yo.

Necesitamos tiempo para todo. Cuando algo te pasa, algo malo, la gente al consolarte te dice la típica frase "el tiempo lo cura todo". Cuando confías en que las cosas caerán por su propio peso, dices algo así como "tiempo al tiempo". Cuando vas estresada, necesitas y deseas tener más tiempo. Cuando quieres aprender algo, necesitas tiempo...Todo implica tiempo. Todo o casi todo.

Para mi, mi frase preferida relacionada con el tiempo es la archiconocida "el tiempo lo cura todo". Es una frase muy muy dicha por todos. Siempre se te dice esta frase. Sobretodo como frase de apoyo en alguna situación negativa, situación tal como cuando termina una relación sentimental, cuando termina una amistad, cuando algo sale mal en definitiva.
Es casi cansina la dichosa frase, pero es la pura verdad.

En los primeros momentos de una ruptura, sea de lo que sea la ruptura (novio, amigos, familia...lo que sea), o en los primeros momentos de "la mala situación", no ves ni sientes nada más que decepción, tristeza como no, e incluso te sientes como traicionada. No entiendes muy bien como una "buena situación" ha podido degenerar tanto. Bueno, en verdad no comprendes nada de nada, pero ni un poquito aunque sea. Y la gente de tu alrededor te dice la frasecita "el tiempo lo cura todo" y les añaden un , "ya lo verás", o un "hazme caso".

Y tú piensas para tus adentros, "claro, qué fácil es decirlo, pero no puedo...". Eso piensas en esos momentos, que no puedes, pero estás muy equivocada. Si una quiere, se puede, todo se puede si una quiere.

La decepción, la ira, la sensación de que has perdido el tiempo, lo inútil que piensas que ha sido invertir el tiempo que has invertido en una persona..., te impiden ver la realidad tal como es. Te ciegan, te nublan, te dejan ver sólo lo malo. Ves la visión negativa de las cosas, sólo la negativa, tapando tú misma la otra visión, el otro lado, el positivismo en si.

Que alguien en quien confiabas, que alguien que dice ser amigo, amiga, lo que sea, de golpe te demuestre que ni es tan amigo/a, ni que se pueda confiar en él/ella... Que gente en la cual no confiabas te demuestre mucho más que esos que dicen ser amigos tuyos... duele, y mucho. Pero les da igual que te duela, o te deje de doler. Porque no son amigos... Se hacían pasar por amigos hasta cuando ya no les interesaba fingir más. Ese es otro tema. Y se llama cobardía. Pero es otro tema que poco tiene que ver con el tiempo. El tiempo no puede arreglar ni curar la cobardía.

El día en que la venda o lo que fuera que te impidiese ver las cosas como son desaparece, evidentemente todo cambia. Lo negativo se queda a un lado para dar paso a lo positivo.

Ya no sientes esa sensación de pérdida de tiempo, al revés, piensas "menos mal que me he dado cuenta ahora y no dentro de 3 años...eso sí que habría sido una pérdida de tiempo" ó "el tiempo invertido en esa persona me ha servido para saber cómo es realmente ahora y no de aquí un tiempo" "soy más feliz sin él/ella..." etc, etc, etc.

Lo que no se pierde, al menos en mi caso yo no soy capaz, es la decepción. Pensar que en algún momento de tu vida has llegado o pensabas que habías llegado a conocer a una persona y que en 2 segundos te demuestre que es totalmente distinto a lo que tu pensabas, provoca decepción, sea tu visión positiva o negativa. Es algo que yo, no puedo evitar. Aunque sea lo más positiva del mundo, el sentimiento de decepción no va a desaparecer en mi.

Pero ver lo negativo como positivo es bueno...Porque es eso, el tiempo. El tiempo lo cura todo, es evidente. Y si no te lo crees, tiempo al tiempo ;)

domingo, 23 de enero de 2011

Recuerdos de la infancia.

Un buen día, alguien te hace recordar las típicas anécdotas de tu infancia. En mi caso, los recuerdos de esos momentos de mi vida llegaron a través de unas fotos.

Observas dichas fotos y la verdad es que te acuerdas bien de esos momentos. Pero miras la foto de nuevo con más atención y notas como algo no cuadra:
"Yo pensaba que era mucho más mayor o más grande de tamaño al menos". ¿No os ha pasado? ¿Que te ves como mucho más mayor en tus recuerdos, en tus anécdotas pasadas? Yo, la verdad es que me quedé un poco impactada, aunque luego pensé, las fotos no engañan, tenga la sensación que tenga yo.

Pero me acuerdo tanto de esos momentos, con tanta claridad que supongo que eso influye en que yo misma piense que en ese instante de mi vida, yo era más mayor...En fin.

Que el tiempo pasa es otro de los pensamientos que te vienen a la cabeza. Ves a tus compañeros de clase en la foto, iguales o más pequeños que tú incluso. Y ahora los ves en fotos actuales y es evidente que todos hemos cambiado muchísimo (manteniendo la misma base, por supuesto) y que el tiempo pasa inevitablemente.

Pero ver estas fotos, te provoca una sonrisa... Es inevitable también.

Foto de cuando nos disfrazamos de parchís:




Viaje de fin de curso al Delta de l'Ebre:



Y te aborda otro pensamiento: "Quiero volver a ser niña". Pero no es posible. El tiempo pasa inexorablemente para todos, sin excepción. Y hay que aceptarlo, qué remedio.

viernes, 21 de enero de 2011

Miradas mútuas.

Llego. Nada más entrar noto tu mirada clavada en mi. Nuestras miradas se cruzan una vez, se cruzan una segunda y a la tercera, ya dejan de cruzarse para pasar a mantenerse fijas.

Con la mirada fija el uno en el otro, nos acercamos. El resto del mundo se para, no importa, no existe.

Bailamos, nos seguimos mirando...sin pronunciar ni una sola palabra. No hace falta. Con la mirada nos lo decimos todo. Las palabras romperían la conexión que se había creado entre tu y yo.
Cada vez más cerca, cada vez más intenso...

Noto tu aliento, cerca, cada vez más. Hasta que siento tus labios sobre los míos. El beso desata la tensión acumulada entre nosotros. La desata, la saca.

Nos vamos, salimos de allí.

Y en la oscuridad de aquel lugar, acabamos con lo que empezó con un simple juego de miradas mútuas.

martes, 18 de enero de 2011

Cómo lo difícil se vuelve fácil.

Nadie dijo que fuera fácil.

Nadie dijo que fuera fácil levantarte todos los días y sonreír.
Nadie dijo que fuera fácil sonreír cuando sólo quieres llorar.
Nadie dijo que fuera fácil fingir que estás bien para no preocupar a los demás.
Nadie dijo que fuera fácil que tus alegrías se vuelvan penas en un abrir y cerrar de ojos...

Nadie lo dijo. De hecho, nada es fácil.

Pero...

¿Y lo bien que sienta cuando todo lo malo se vuelve bueno?

Qué bien sienta cuando la venda que tenías en los ojos, se cae por fin. Y descubres que la gente que decía ser tu amiga, no lo es tanto. Y descubres que la gente de la cual no pensabas que fueran amigos, lo son más. Ves cosas que antes la venda te impedía ver...Y sienta bien, sienta muy bien.
Notar que lo que pensabas sobre alguien no era para tanto, darte cuenta que en realidad, todo era como un espejismo.
No por mi parte, claro. Hay valores, hechos, que considero que los amigos deben saber. Está más que demostrado quien me las hace saber y quién no. De eso se trata, no?

Qué bien sienta volver a sonreír, día sí y día también. Por todo, o por nada. La clave es sonreír a todo, a todos.

Y sobretodo, qué bien sienta lo bien que me sienta todo... Qué bien sienta cuando casi todo te sienta bien.

Nadie dijo que fuera fácil, no. Pero cuando apartas lo que te lo hace difícil, todo se vuelve fácil. Sólo hay que intentarlo, sólo hay que quererlo de verdad...

viernes, 14 de enero de 2011

Una ruta en quad

Hola!

Os dejo la entrada en el blog de actividades de Atrápalo, "La hora del recreo"escrito por mi. :)

Una ruta en quad

Gracias!

jueves, 13 de enero de 2011

Gracias

Cuando la gente te trata como te trata, te preguntas si realmente te lo mereces.
Cuando la gente ta valora como te valora, te vuelves a preguntar lo mismo de nuevo.
Y con estas preguntas sin respuesta, porque no la van a tener, piensas en si realmente ven la realidad.

Porque la gente te valora mucho más de lo que me valoro yo misma a mi misma. Me pregunto si no estarán todos equivocados, porque ven algo que yo no veo en mi.

Frases como: "tú enamoras cada día" te provocan alegría claro que sí, y te hacen preguntarte si lo te lo dicen de verdad o es una simple frase bonita para quedar bien. Evidentemente sé con certeza que la persona que me ha dicho esto, me lo dijo en su día con toda la sinceridad del mundo.

Seguir tu vida e ir escuchando frases de este estilo te hacen sentir bien. Frases como "si se fuera la luz de la oficina, con tu sonrisa la iluminarías", entrar en la oficina y ver que te han dejado un "no te lo digo mucho, pero que sepas que te quiero", sentarte, seguir a lo tuyo y bueno, el comentario que se lleva la palma es "tu lo vales" "te lo mereces"...

¿Porqué me decís esto? ¿Yo no debo de ver lo que vosotros veis en mi?

Me siento alagada, feliz. Rodearme de gente como vosotros me llena. Sentirme tan querida, me vuelve a llenar. Y teneros a mi lado aún más.

No me cansaré nunca, nunca de deciros que sin vosotros nada sería lo mismo, sin vosotros no soy nada de nada.

Y gracias a vosotros mis penas se vuelven alegrías en un visto y no visto. Gracias a vosotros me levanto con ganas de veros y de compartir más momentos juntos. Gracias a vosotros nada se me resiste...

Gracias a vosotros soy lo que soy hoy. Y no me cansaré de repetíroslo, una y otra vez.

martes, 11 de enero de 2011

La "A".

Me encanta escribir utilizando las letras como tema. Así que voy a volveré a recurrir al mismo tema de nuevo, intentando no sonar repetitiva.

La "A".

Puedo decir que seguramente, es de mis letras favoritas. Hay tantas cosas que empiezan por esta letra...


A de Amistad:
Sin duda, todos tenemos amistades. Siempre tenemos alguna persona o personas en las que confiar, en momentos buenos, en momentos malos... Personas con las que compartes momentos únicos, con las que te ríes, con las que pasas el tiempo sin mirar el reloj, con las que vives.
Siempre se dice que los buenos amigos, los amigos de verdad, se cuentan con una sola mano, y si llega. Suena muy típico, es un tópico, pero hay que darle la razón al tópico típico.
Supongo que poco a poco te vas dando cuenta de quienes tienes como amigos de verdad, quienes son amigos sólo en momentos puntuales, o quienes han sido amigos fugaces. Pero no pasa nada, hay muchos tipos de amistades, igual que tipos de cualquier otra cosa.
Me siento orgullosa de los míos, los quiero con locura.
Porque estáis allí, siempre, pase lo que pase, pase lo que me pase. Tenga el humor que tenga, tenga la cara que tenga... No entiendo cómo seguís allí, conmigo.
Algunos ni siquiera estáis cerca, pero os siento a mi lado, siempre. Porque cuando me tuerzo vosotros me redireccionáis, me hacéis ver cosas que yo sola no veo (a veces me cuesta, ya lo sabéis) y hacéis que mis problemas, después de vuestros consejos, se queden en nada.
Felicidad, alegría y emoción es lo que siento al pensar en vosotros, al pensar en la suerte que tengo de teneros, al compartir lo que compartimos y lo que nos queda aún...
Simplemente hacéis de mi vida un lugar genial.


A de Amor:
Soy cansina, lo sé!
Pero es la palabra que más me gusta y va unida a casi todo, a todo lo que implique sentir, sentimientos varios por personas diversas, que no tienen nada que ver entre ellas.
Ya escribí un post sobre ello, y no me quiero repetir, así que, aquí os lo dejo:
"Mis tipos de amor"
Añadir eso, que sin amor mi vida sería muy muy diferente. Segurísimo.


A de Alegría: Alegría, alegría!
Me encanta! Dicen que desprendo mucha, sí sí. Normalmente sí. Pero igual que desprendo alegría por un tubo, hay días que no, días en los que se me acaba, o simplemente no me apetece.
Pero bueno, que la gente diga de ti que desprendes alegría, supongo que es algo bueno. Das buen rollo como se dice y bueno, tiene que ser bueno segurísimo.
Transmitir alegría, esa es la frase que suelo escuchar tantas y tanta veces. Será verdad, supongo.
Por este motivo, el día que me falta, ya estáis todos preguntando si me pasa algo...No tiene porque. A una no le puede durar la alegría eternamente, aunque estaría muy bien. Aún así se intenta. La alegría mola.
Me gusta la alegría. La alegría sería como uno de los pasos hacia la felicidad? No sé, quizá suene raro, pero habrá que estar alegre para ser feliz no? Sonreír a la vida en lugar de darle la espalda. Hacer que lo que me ponga triste, se vuelva alegre. Transformar lo malo en bueno, o al menos, intentar verlo de otro modo. Positivismo ante todo...
Alegría en la vida...que mala no puede ser.

A de Armonía: ¡Qué bonita palabra!
Me encanta también...Aunque a mi no me hace falta mucho para que algo me encante. Se podría decir que me encanta todo con demasiada facilidad.
Armonía para mi es eso, armonía. Que las cosas que me rodean formen parte de lo mismo, que todo vaya conectado y hacia la misma dirección...que todo esté en armonía.
Por suerte y creédme, ya era hora que la armonía empiece a entrar en mi vida. Más que armonía yo la describiría más como estabilidad.
Claro, que la armonía y la estabilidad producen rutina en normas generales. Normal, normal, sí. Pero a veces la rutina no es tan mala. A mi me gusta, al menos de momento. Rectifico, me gusta mi armonía/estabilidad/ rutina de este momento de mi vida.

...

Seguiría con la "A"... Hay tantísimas palabras...pero bueno, creo que las más importantes ahora mismo, son éstas. No hace falta añadir más.

Y para cerrar este post, una canción que me encanta. De hecho ellos me encantan. Espero que os guste tanto como a mi.







domingo, 9 de enero de 2011

Decepción

Últimamente esta palabra está sonando demasiadas veces en mi cabeza. No puede ser.
Es un sentimiento extraño, malo sin duda, en el cual te haces preguntas que sabes que nunca van a ser respondidas. Nadie va a contestarlas y aún así, me hago las mismas preguntas una y otra vez, para intentar lograr a comprender cómo puede una persona ser así.

La gente me dice: "Kai, esta no es ni la primera ni la última persona así que te vas a encontrar. El mundo está lleno"
Lleno de gente sin escrúpulos, gente que sólo piensa en si misma sin importarle el daño que pueda estar haciendo a la otra persona, gente que, aún sabiendo que está haciendo daño a alguien, sigue y hace ver como si no estuviera haciendo nada malo, gente que se hace la tonta...
Yo siempre he dicho que en la vida una misma es lo primero, sí. Es lo primero, claro que sí. Pensar en una misma siempre tiene que ser lo primero, quererse, aprender a hacer las cosas solas para saber hacerlas con alguien... Pero sin pisar a nadie por el camino ni hacer daño a nadie, sobretodo.

Desafortunadamente, este año pasado han habido muchas decepciones en mi vida. Decepciones que a día de hoy aún no logro entender. Y no sólo el año pasado. Creo que este año empieza con más decepciones. Decepciones de gente que dice ser mi amiga, que hacen ver que les importo, me engañan y tienen la valentía de hacer cómo si nada. Valentía por decir algo, porque en el fondo no tienen ni un ápice de eso. De hecho dudo que sepan de la existencia de la misma.
Supongo que tendré un cartelito donde dice, aquí por favor, aquí puedes venir, y fastidiarme todo lo que quieras. Me puedes engañar, hacerme ver que eres de una manera cuando en realidad eres de otra completamente distinta. Tiempo al tiempo, sé que estoy en lo cierto y sé que lo que he visto estos días es como pienso yo, digan lo que me digan. Ya pueden seguir inventando, que yo no me creo nada ya.

No quiero. Estoy harta, hartita. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

No quiero gente así en mi vida, no. Gente que no me aporte más que decepciones no. Gente que no interesa, fuera. Así, sin más, sin miramientos ni remordimientos. Igual que ellos. Para que coman de su misma mierda (siento la expresión).

Voy a hacer limpieza general, y voy a empezar ya mismo.

jueves, 6 de enero de 2011

Yo misma

Si la vida estuviera llena de personas iguales, sería aburrido, obviamente.
Cada persona tiene algo característico, algo único, algo que les define o simplemente algo que te hace pensar en la persona en cuestión.
Una manera de ser, un estilo, una frase, una broma, una palabra...

Sé que es feo definirse a uno mismo, pero bueno, me apetece hacerlo y creo que me conozco bastante bien.
En mi caso creo, que mis características principales (si me equivoco os invito a que me critiquéis), son lo impulsiva que soy, lo sentida que soy, la intensidad con la que vivo cada momento de mi día..., todo eso con la sonrisa en la boca, no siempre, pero casi siempre. Esto último me lo dijo hace poquito A.

El caracter ese que va conmigo. En el fondo toda la mala leche que parece que tengo es una coraza, en el fondo soy un trozo de pan, xD. Esto provoca que la gente me prejuzgue mal el 90% de las veces, ya que por fuera parezco una borde, pero luego no lo soy...Sobretodo en el trabajo: el estrés me puede.

Otra de las características que me dicen mucho que tengo, es lo fácil que es para mi adaptarme a los demás. Si me conocéis sabréis que me apunto a un bombardeo si hace falta, sin importarme mucho con quién, ya que me encanta conocer a gente. Tímida, tímida, no soy, para que nos vamos a engañar.

La característica estrella sin duda, es lo mucho que me gusta viajar. Me encanta! Para mi es como una droga. Os explicaré el porque...
Uno de los primeros grandes viajes que hice fue a China. China es mi país de origen, el de mis papis más bien, porque yo me siento más de aquí que de allí. Me impactó ver lo que vi en ese mes que pasé viajando por diferentes ciudades y pueblos de allí. Ver como la sociedad no puede crecer al ritmo que lo hace la economía del país, ver pobreza extrema al lado de riqueza suprema, ver cómo gente que no tiene casi nada, sobrevive y malvive como buenamente puede... ver todo esto, me descolocó.
Pensé en la suerte que tengo yo, que podría estar allí. Además soy niña. Las niñas no están bien vistas en China y por este motivo hay tantos abandonos de niñas en China, abandonos por decir algo.
Pensé en recorrer todos los rincones que pudiera, para sentir como se vive allí, para mezclarme con ellos y percibir su manera de vivir.
La sensación de estar de viaje y sentirte como en casa, es dificil de conseguir. Para mi viajar es eso, más que ir a visitar este monumento y este otro es aprender, crecer como persona, ver valores que quizá aquí no vería nunca, ver situaciones que aquí tampoco podría vivir nunca... y en pocos casos, sentirte como en casa. Sólo me ha pasado con dos ciudades: Shangai y Londres.
Por eso me gusta mezclarme con la cultura del país que visite.
En China evidentemente, la sensación que tuve es...¿y cómo puedo ayudarles? ¿porqué tengo yo tanto y ellos tan poco? No es justo. No os podéis imaginar lo mal que me llegué a sentir, en serio.

Ese pensamiento me rondó por la cabeza mucho tiempo, mucho. Pensé en marcharme un tiempo con alguna ONG, a ayudar, porque a mi me sobra y a mucha gente le falta. Pero no lo hice al final. Para mi, hacer esto, un viaje solidario, es uno de mis objetivos que algún día cuando todo acompañe, cumpliré. Sé que tiene que ser una experiencia que me va a llenar, mucho más que muchas cosas de la vida.

Me he ido un poco por las ramas, pero resumiendo, viajar me gusta porque aprendo muchísimo, y sobretodo me llena. Lo que me llena me hace feliz. Y de eso se trata no? De ser feliz...

Llorar, lloro por todo, absolutamente. El sentir con tanta intensidad supongo, me hace llorar por todo. Mi madre me dijo un día que eso no es malo. Lo saco todo y ya está, como nueva.
Lloro cuando a alguien que quiero le ascienden, por ejemplo. Lloro por las despedidas. Lloro porque alguien que quiero llora. Lloro por todo... Incluso he llegado a llorar con una película que, en teoría, es una comedia romántica. Soy sentida, muchísimo.
No me gusta la verdad ser así. No poder controlar cuándo y dónde llorar no mola. Pero lo he intentado y no puedo. Si algo me toca la fibra, sea bueno o sea malo, lloraré, como una niña pequeña además. Porque los que me habéis visto llorar lo sabéis. Arranco a llorar haciendo pucheros y todo...Todo un espectáculo.

Nervios. Mis nervios son genéticos. Mi querida mami también lo es. Me gustaría tener menos. Eso ayudaría a que dejar de fumar fuera más fácil por ejemplo. Ayudaría en la manera en la que me tomo las cosas, demasiado a pecho. Y eso me afecta muchísimo. Espero ir aprendiendo aún más saber llevarlo, porque hay días en los que mandaría a donde ya sabéis, a todos y a todo...Arranques que me cogen de vez en cuando.

Alegría? No estoy muy segura de esta, porque normalmente yo soy súper alegre. Lo que comentaba antes, sonrisa en la boca. Si un día llego a la oficina, y no lo hago, para mis compis es como raro. Los tendré todo el día, y qué te pasa? qué callada estás hoy no? te pasa algo, venga, sonríe por favor...Alegre soy por fuera creo, por dentro también, pero más por fuera que por dentro. En mi interior no lo soy tanto como parece desde fuera. Eso sí lo sé seguro.
No es que sea triste, pero sí que sé que siempre intento mostrarme alegre, porque el resto de la humanidad no tiene porque sufrir lo que sufra en ese momento interioremente. No me gusta involucrar a la gente en mis problemas, porque son eso, problemas míos.

Tozuda, soy muy muy tozuda y orgullosa.

Y una que quitaría de mi, lo mucho que me exijo a mi misma. La quitaría sin lugar a dudas, porque no me gusta...

Bueno paro ya, otro día sigo. Aunque los que me rodeáis, sabéis de sobra como soy. Y me aceptáis tal como soy. Eso mola, me encanta mucho! :)

sábado, 1 de enero de 2011

Y ya estamos en 2011

Bueno, ya llegó.

Ya nos comimos las uvas, cada uno como pudo y ya estamos en el 2011.
Suena a topicazo, sí, pero...cómo pasa el tiempo no? Es increíble, no entiendo como puede pasar tan y tan rápido.
Y en las primeras horas del año, hay que escribir 12 própositos para el año nuevo. Y eso hicimos algunos de nosotros. Yo los escribí, me acuerdo de los más importantes, pero sí que es verdad que tendría que haber hecho una foto o escribir 2 hojas iguales, porque de muchos no me acuerdo, tal como hicieron los más inteligentes.

Hubieron própositos que no dependen de mi, bueno un poco. Hubieron otros que sí, y lucharé para conseguirlos.
Pero más que saber exactamente lo que quiero, sé muy bien lo que no quiero. Eso lo veo más claro. ¿Serían los no-propósitos?

Algunos de mis no-propósitos son:
1. No quiero llorar tanto como lo he hecho este año (por cosas tristes me refiero, porque lloro por todo yo)
2. No quiero conocer a gente que me decepcione y que me mienta.
3. No quiero tonterías varias ni tontos varios.
4. No quiero ver a mi V como la vi este año, que sé que no pasará.
5. No quiero que mi Nany se ponga malita tanto como se ha puesto este año.
6. No quiero exigirme tanto.

Los otros 6 "no-propósitos" me los dejo para mi :)

Empezaré a cumplir los própositos que apunté ayer en un papelito y que quemé, de los que me acuerdo claro.

Que el año empieza ya y el tiempo pasa volando y este año, sí, lo voy a aprovechar minuto a minuto, segundo a segundo, incluso más que el pasado.
Aunque el primer día del año lo he tirado por la borda, el segundo lo aprovecharé yendo al gimnasio por ejemplo. A ver si es verdad...

De nuevo, feliz 2011 y que todos vuestros própositos se hagan realidad, y si no, haced lo posible para que se cumplan. Quien la sigue, la consigue, almenos eso dicen.