martes, 28 de diciembre de 2010

Un resumen de mi 2010

Bueno, como viene siendo normal por estas fechas, toca hacer un balance del año que vamos a dejar atrás, el 2010.

Sinceramente no me puedo quejar, creo que es el primer año en mucho tiempo donde las cosas se empiezan a estabilizar por fin, ya tocaba. Creo que la decisión que tomé hace unos 2 años, ha sido la mejor y la más sabia de las decisiones que podría haber tomado, porque a raíz de esa decisión, todo me va mejor. Quizá era él quién no me dejaba avanzar. No sé, quién sabe. Lo único que sé, es que sin él, todo me va mejor, es la verdad, es la realidad.

Obviamente, 2010 tiene una palabra que la marca: Atrápalo.

Entré en marzo y realmente, desde que estoy allí he conocido a muchísima gente, muchos de ellos son ahora amigos, no solamente compañeros de trabajo. Si me olvido de alguien, perdonadme. Anita, Álex, Laura, Carlos, Jordi, Xavi, Laura Blanco, Hernán, Ramón, Miriam, Ruth, Mire, Eva, Albert, Pau, Lidia, Natalia, Vivi, Laura Konkol (a la cual ya conocía desde hace un montón de años), Cruz, Víctor...
Gracias a vosotros, ir a trabajar no es tan dificil como lo sería sin vosotros.
Nuestros cafés, desayunos, charlas, risas...no tienen precio. Y nuestras salidas, por supuesto, y las que nos esperan.

Entre todos vosotros, hay algunas personas que me han marcado especialmente, que van a ser las 4 primeras que he nombrado...Porque sois vosotros en los que pienso cuando me pasa algo y sois vosotros quienes me escucháis, me soportáis y me intentáis ayudar. Gracias!

En cuánto a viajes, me hubiese gustado viajar más este año, pero no ha podido ser. Si no me equivoco, este año ha tocado Ibiza, Frankfurt, Colonia, Bohn, Andorra, Madrid y Fuerteventura, pasando como todos los veranos por la costa Brava: Blanes con mis niñas de siempre, L'Escala con mi Lauri... El que viene pinta mejor. Amsterdam, Argentina, Semana Santa a concretar pero creo que será el norte de España, País Vasco y/o Galicia, si todo va bien una semanita en el Caribe en verano y aún me sobra una semana, creo, que intentaré gastar en algún lugar del mundo. Tengo muchas ganas de volver a China o visitar Thailandia, pero me faltan días este año, así que será para el 2012, muy a mi pesar.

No hace falta nombrar en este año 2010 a mi Carol, mi Silvia, mi Lolo, mi Caulli, mi Veri, mi Minyita, mi Nany, mis padres...Mi familia, sin duda alguna. Gracias por darme los momentos que me habéis dado durante este año, por ayudarme tantísimo en mi vida personal, por entenderme, por apoyarme siempre. No sabría qué hacer sin vosotros, sin vuestras palabras, sin vuetros consejos, sin las broncas que me echáis a veces, pocas veces por suerte. Os quiero con locura.

Proyectos para el 2011? Vale ir al gimnasio más frecuentemente, como solía hacer desde hace 3 años? Se intentará, lo prometo.
De momento los únicos proyectos que tengo son viajes y más viajes. No necesito nada más.

Laboralmente me siento súper a gusto.

Personalmente no me apetece atarme a nadie, necesito un tiempo más para mi, que estar tanto tiempo en pareja me ha trastocado bastante y quiero recuperar todo el tiempo que no me dediqué a mi. Esto no significa que cierre las puertas, ni mucho menos. Ojalá aparezca una persona por la cual las deje abiertas, ojalá. Tampoco significa que no necesite a nadie a mi lado. Hay momentos para todo, y en algunos de ellos, echo de menos tener a alguien conmigo, pero bueno, es secundario, se me pasa enseguida. :)

Y nada, por lo demás que todo sea igual o mejor que el 2010, porque sin duda alguna, el 2010 ha sido uno de mis mejores años.

Feliz año 2011!!!

sábado, 25 de diciembre de 2010

Bon Nadal!

Hoy toca un post para felicitar la Navidad, como es normal y lógico.

Dedico entonces este post a todas las personas que se den por aludidas.

A todas las personas que hacen de mi vida algo maravilloso, algo por la cual vale la pena levantarse cada día, y no sólo hacen que valga la pena, sino que hacen que me levante cada día con una amplia sonrisa en la boca.

Navidad, época un poco falsa a veces, donde todos de repente nos queremos un montón, donde la gente se vuelve solidaria de golpe y donde nos hacemos regalos mutúamente, simplemente porque es Navidad.
Puede que no sea falsedad, quiero confiar en que no sea así. Puede que sea simplemente que, en nuestro día a día no nos damos cuenta de las personas que queremos, de las personas que están siempre ahí, de las personas que hacen nuestra existencia más bonita.
Y aprovechamos la Navidad para demostrar nuestro amor hacia esas personitas, supongo.

Yo siempre intento demostrarlo lo máximo posible, aunque a veces, entre tus cosas, el estrés de cada día se te pasa.

Pues bien, aprovecho que es Navidad para recordar a toda mi gente que os quiero muchísimo, que soy pesada, grito y tengo voz de pito, pero sé que me queréis también. Que este año, por fin, está siendo un buen año para mi, que soportarme es dificil lo sé, que agradezco lo mucho que me cuidáis, lo mucho que os preocupáis por mi y los miles de consejos que, por circuntancias de la vida, os toca darme últimamente, aunque luego, cómo ya sabéis haga lo que yo quiera, yendo a contracorriente. Eso no quiere decir que no os escuche, ni mucho menos...
Simplemente no tengo palabras para describir lo que siento por vosotros. Amaral tiene razón en una de sus canciones, " Sin ti no soy nada", que yo pluralizaría por " Sin vosotros no soy nada".
Os quiero a todos con locura. Estoy orgullosa de teneros en mi vida y doy gracias por haberos conocido, cada uno en algún momento de mi vida.

No doy nombres, ni letras, ni iniciales, porque a quienes va dirigido este post, os sentiréis aludidos seguro.

A esa persona que, llame cuando la llame está ahí siempre.
A esa que, me conoce tanto que no hace falta que me pregunte nada para saber cómo estoy. Esta misma persona, aún siendo más peque que yo, es la que me da consejos buenísimos y sobretodo, maduros.
A esa que aguanta mis gritos y enfados laborales.
A esa que porque sí me dice un "te quiero" al llegar a la oficina.
A esas que hacen que mi vida tenga sentido desde hace 23 y 20 años.
A esa que me escucha siempre, sea lo que sea.
A esa que me ha decepcionado como persona y aún así, sigo queriendo.
A esa que está lejos pero cerca a la vez.
A esa descuidadita mía.
A esa surfera.
A ese motero.
A ese futbolero.
A ese informático italiano.
A esa rubia administrativa.
A esa chica francesa.
A mi niño descuidado.
A mi churry.
A mi otra churry.
A mi amore.
Al callito de mi amore.

...

A todos de nuevo, mil gracias por existir y por hacer mi existencia tan agradable.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Te echo de menos

"Te echo de menos". Me encanta esta frase.
Es símbolo de tantísimas cosas, tantos sentimientos...Los que me conocéis o bien los que leéis mi blog, ya sabéis que mi vida, bueno, más bien yo, soy súper sentida. Siento mucho, como alguien me dijo un día y no todo el mundo lo ve.
La percepción que suelen tener de mi es bien distinta a como soy yo realmente.

Cuando echas de menos a alguien, es porque le quieres, sin duda.
Puedes echar de menos a un amigo, a un familiar, a esa persona especial, a tu mascota...

Te das cuenta que echas de menos a alguien cuando después de ocurrirte algo increíble, algo bueno o algo malo, porque no, lo primero que haces es pensar en esa persona a la que extrañas y la llamas o le escribes.
Te das cuenta que la echas de menos en esos momentos duros, o en esos momentos felices del día.
Te das cuenta que la echas de menos cuando pasas por los sitios que pasaste con esa persona alguna vez, cuando lees algo escrito por ella y se te pone la piel de gallina...Me emociono.

A veces me pregunto cómo ha podido una persona entrar así en mi vida, provocarme tanto, tanto sentimiento. Porque aunque esté lejos, para mi, es una de las personas que siento más y más cerca de mi.

Te echo de menos compi, muchísimo, y no voy a ser capaz de verte y volver a despedirme de ti en Marzo, voy a empezar a mentalizarme, porque tu marcha en Julio sabes que me trastocó muchísimo. Menos mal que estaba nuestro A para tranqulizarme.

Cerca de mi...
Por suerte cerca de mi tengo a varias personitas que echo de menos a veces. Es más complicado echarles de menos porque los veo todos los días. Mis niños...
Es una manera diferente de echar de menos.
A mi L, le echo de menos porque últimamente no coincidimos demasiado, pero la veo y hablo con ella y aún así le echo de menos. Me muero de ganas de sentarnos y hablar sin parar, sin parar, que eso se me da genial.
A mi A, le echo de menos desde que volvió de vacaciones. Me estoy haciendo una lista de lo que va sucediendo en mi vida para que, cuando acabe los malditos cursos, tengamos una reunión y ponerle al día y que me ponga al día él también.
Y bueno, personitas varias que no nombraré porque si no no acabaría nunca, que me hacen sentir. Sentir que los tengo allí, sentir que puedo confiar en ellos, que me animan cuando estoy mal y no sé cómo, consiguen sacarme una sonrisa cuando no pensaba sonreir en todo el día.

Gracias, de corazón, gracias a todos por formar parte de mi vida.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Quiero volver a ser niña...

Insomnio...maldita palabra, maldito hecho!
Por desgracia, conozco muy bien lo que es. No he sido nunca de dormir mucho, nunca. Me duermo fácilmente, eso sí, pero mi sueño nunca es profundo y seguido...Muy pocas veces he tenido sueños largos, siempre me despierto, aunque sea sólo una vez. Lo normal es que cuando duermo, el sueño se me interrumpa más de una vez. Por suerte, me vuelvo a dormir fácilmente.

Pero siempre hay un día, como hoy, en el cual me despierto y soy incapaz de dormir.
Pienso, "tranquila, que enseguida te duermes". Miro el reloj: 4:55 AM. Vuelvo a mirar el reloj: 5:30 AM... Evidentemente, no voy a volver a coger el sueño, porque cuando digo que normalmente no me cuesta nada volver a dormirme, el nada significa que no tardo ni 2 minutos. Casi 30 minutos es símbolo inequívoco de insomnio.

El insomnio te provoca o está provocado por rayadas varias, cómo no! Qué raro en mi rayarme... Yo creo que un día de éstos, mi cabeza explotará de tanto pensar.

Volveremos al tema de mis rayadas personales más tarde, por si no tenéis suficiente con todos mis posts, en los cuales todos hablan de lo mismo, del mismo. Soy cansina lo sé, pero es una caracterísitica muy mía. Los que me rodean la conocen de sobras.

Pues bueno, pensando en desde cuándo tengo insomnio, porque no lo suelo tener por suerte, he llegado a la conclusión que lo tengo desde que soy gestora... Porque mis primeros meses fueron sacrificados y duros para mi persona. Soy muy nerviosa y me gusta hacer las cosas bien, y la verdad, es que me exijo mucho, demasiado. Y eso me pudo... Pasé 2 meses durmiendo 4 horas de media, despertándome sin quererlo yo, cada día a las 5 de la mañana, sin ser capaz de volver a dormir. Hinchádome a cafés y sobretodo con el apoyo incondicional de mis compañeras de departamento, acabé saliendo de esta situación, adaptándome a ella.
El día en el que me desperté sobre las 7, después de pasar tiempo haciéndolo a las 5, me sentí genial, pensé "ya está, ya pasó por fin".

Pasé un tiempo bien, me refiero levantándome a horas decentes, hasta que una nueva situación apareció en mi vida, ajetreada vida últimamente. Y volví a despertarme a horas intempestivas, en horas donde si saliera a la calle, no vería a nadie, de hecho creo que ni las hojas de los árboles caerían en esos momentos, porque estarían durmiendo...Horas intempestivas para todos, sin excepción.

Y se solucionó, no sé ni cómo ni porqué, todo volvió a ser normal y me relajé. Como consecuencia, volví a dormir como debía.

De eso ya hace unos meses también... Y vuelvo de nuevo hoy. Espero y deseo que sólo sea hoy, de verdad.

Pensando en las causas, es evidente que soy yo, son mis nervios, es la manera en la que me tomo las cosas, es soportar sin hacer caso a los consejos de la gente que me quiere y a la que quiero yo también. Pero no puedo... Me gustan vuestros consejos y os aseguro que os oigo, os escucho e interiorizo todas y cada una de las palabras que me deciís. Pero al fin y al cabo es mi decisión, y soy tozuda, lo sabéis, y sabéis que cuando quiero algo, cuando se me mete algo en la cabeza, hasta que no la consiga o hasta que vea que es realmente imposible, no paro. Recordad, mi cabeza es como una cursa, llena de metas, llena de objetivos que cumplir. Qué os voy a decir, si me conocéis de sobra.
Sé, soy consciente que el algo que quiero no es algo que pegue conmigo. Sé también que no estoy actuando cómo lo haría normalmente y sé, que por este motivo os estáis poniendo cómo os ponéis. Tomar la opción de pasar de mis comentarios, es totalmente comprensible, porque no os hago caso alguno :P
Tengo presente todo lo que me deciís, pero cómo yo digo siempre, prefiero chocarme yo y darme cuenta de las cosas por mi misma, aunque en el fondo sepa que tenéis razón, toda la razón además, pero me gusta, también lo sabéis de sobras, ver las cosas por mi misma y no por lo que me digan o me dejen de decir.

Y hoy es de esos días en los que me sentaría con vosotros/as y no pararía de hablar...Y escuchar todas vuestras impresiones...

No sé si es el trabajo, no sé si es ese algo, pero algo no funciona, algo va mal y cuando lo descubra, lo cambiaré, porque quiero dormir, dormir igual que cuando era niña, sin preocupaciones, sin estreses y sin "algo" que me trastoque de esta manera.

Quiero volver a ser niña...

lunes, 20 de diciembre de 2010

Los cuentos de princesas, no existen

Desde pequeños, los cuentos que nos contaban nuestros padres, profesores, familiares, etc, nos muestran un mundo idealizado, donde todo es bueno y bonito, donde las personas son buenas, aunque siempre esté el malo del cuento, como el caso de la bruja, el monstruo, el malo malísimo y similares.

A medida que vas creciendo, los cuentos, evidentemente van evolucionando.
Los osos amorosos o semejantes se convierten en el príncipe y la princesa.

Yo me quedo con los cuentos de princesas y príncipes, donde los sapos se convierten en un apuesto príncipe, perfecto, normalmente rubio, no sé porqué, y encantador por supuesto. Con una sonrisa que nada más verla se te pondría la cara esa de tontita empanada, como digo yo siempre.

Pero lo que digo, los cuentos de princesas no existen.

Hoy en día ya es complicado encontrar a alguien que consideres "tu príncipe", porque seamos realistas, el patio está muy muy mal.
Y cuando crees encontrarlo, el príncipe que un día fue sapo y se convirtió en príncipe, incomprensiblemente vuelve a su estado inicial, es decir, vuelve a ser sapo. Y no lo entiendes, no comprendes cómo es posible que vuelva a ser un sapo, ya que en los cuentos de princesas estas cosas no pasan. En estos momentos, la primera vez que lo vives claro, te vas dando cuenta que los cuentos son simplemente eso, cuentos, fantasía.

Piensas, ojalá mi vida fuera un poco más como los cuentos, sólo un poquito... Tampoco pido que todo sea bonito, fácil y de color de rosa, aunque mi vestido tiene que ser rosa, sin duda. Sólo quiero que se parezca un poquito, sólo un poco.

Es fantasía sí, pero fantasear es gratis, de momento.

Imaginar tener a tu príncipe al lado, que esté pendiente de ti, que te mire con esos ojos con los que sólo él sabe mirarte, que te diga cosas bonitas al oído, que te lleve de paseo en su caballo blanco...Aixsss

Siempre he dicho y seguiré diciéndolo, soy una soñadora. Paso mucho tiempo del día soñando, imaginando, porque soñar también es gratis. Y espero que sea así durante mucho tiempo.

Porque esos momentos en los que sueño, imagino, fantaseo, son los que me ayudan a ver las cosas malas de otra manera, son los que me hacen evadirme de los problemas del día... Forman parte de mi día a día.

Y mientras sueño se me dibuja esa sonrisa de felicidad, de boba empedernida.

Aunque los cuentos de princesas no sean reales, yo dedico un momentito de mi día para que existan, eso sí, única y exclusivamente en mi cabeza...

jueves, 16 de diciembre de 2010

Damien Rice - 9 Crimes

A falta de inspiración(llevo 2 días intentando actualizar el blog), os dejo una canción que me gusta mucho, una de mis favoritas de Damien Rice :).

Y mañana llega la esperada cena de empresa...

Bona nit!

Damien Rice - 9 crimes

Leave me out with the waste
This is not what I'd do
It's the wrong kind of place
To be thinking of you
It's the wrong time
For somebody new
It's a small crime
And I've got no excuse

1.-Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you don't shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Leave me out with the waste
This is not what I'd do
It's the wrong kind of place
To be cheating on you
It's the wrong time
but she's pulling me through
It's a small crime
And I've got no excuse


Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?
Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?

No...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Navidad, navidad...

La Navidad. Qué época más bonita, donde la gente parece feliz, donde vas por la calle y sólo ves luces, publicidad de infinidad de productos para regalar a tus seres queridos, y sobretodo gente y más gente.

Y me contagia. Yo soy muy caprichosa y consumista, cómo bien sabéis los que me conocéis y las fiestas navideñas no van a ser menos para mi.

Voy paseando por el centro, bajo esas luces tan bonitas (a mi me encantan las lucecitas) y me invade una sensación difícil de describir. Felicidad de algún modo, usando como música de fondo a mis pensamientos, algún villancico, tipo "navidad, navidad, dulce navidad...". Y hasta que no me alejo de ese ambiente navideño, la musiquita sigue en mi cabeza.

Sobretodo me entran ganas de comprar cosas inútiles, porque son inútiles. Por ejemplo, ayer mismo di una vuelta por la Illa y acabé comprando unas chorraditas inútiles para mis hermanas, que ojo, ya tienen 23 años 2 de ellas y 20 la pequeña. Pero no sé porque, hago lo mismo que hace mi madre, pienso que son pequeñitas y que les hará mucha ilusión lo que les he comprado. Les compré unos espejitos, que eran animalitos varios...un oso panda, un mono y un pingüino. A mi V le hizo ilusión el espejito del panda, pero creo que a mis otras 2 hermanitas no.

Es un impulso que no puedo controlar, veo algo "mono" que creo que encaja con ellas y lo compro sin pensarlo...no tengo remedio! También me gusta comprarles piruletas de formas diversas... Las últimas fueron dos reyes magos y un papa noel, en la Fira medieval de Vic, y porque aún no me he pasado por la Fira de Reis de Barcelona, donde me vuelvo loca literalmente. Vuelvo a repetir: No tengo remedio!

Pero bueno, soy feliz así, me gusta ver sus caritas cuando les compras algo. Que aunque el regalo no les haga gracia en si, siempre les hace ilusión recibirlos, estoy segura.

A parte de mis hermanas, tengo que pensar en otros regalitos... Pero me gusta! Mis niñas, mi C y mi S, mis padres, más mi padre que mi madre, a quien siempre le cae ropa. Este año serán más especiales sus regalos y ya ha recibido uno de ellos... La camiseta del Barça! qué contento se puso ayer con su nueva camiseta! Mi padre es culé culé y la sonrisa que se le dibujó en la cara, no tiene precio. Y bueno, algo más le caerá, que en enero es su cumple también.


Esto es el espíritu navideño, se supone no?

Las ganas de comprar incontrolables, la sensación de felicidad personal, la sensación de que la gente a tu alrededor también es feliz, la solidaridad repentina que suele tener todo el mundo por estas fechas...etc etc etc.

Me gusta la Navidad, siempre me ha gustado, aunque haya muchas cosas de ella que no comparta... Ya os lo contaré, que este post es en plan positivo, no negativo ;).

Feliz domingo!!! Y disfrutad de las compras navideñas, que hoy todas las tiendas están abiertas.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Mi pequeña

Un día de diciembre creo recordar, de hace 13 años, conocimos a nuestra pequeña.
Ella iba a llenar el vacío que nos dejó nuestra otra pequeña, que en paz descanse y nada más verla, supimos que sería lo que es ahora para nosotras.

Decidimos llamar a una protectora y llevarnos a alguna perrita abandonada, ya que no nos importaba ni la raza, ni el tamaño, ni nada, sólo queríamos a una perrita cariñosa y guapa, como ella es.

Nada más entrar por la puerta de esa tienda de animales cerca de les Glòries, supe que nos la teníamos que quedar. Esa bolita de pelo marrón que nos miraba con esos enormes ojos que tiene, ese ímpetu por querer saludarnos a todas a la vez, esa energía, ese amor que desprendía, me enamoró. No me he enamorado muchas veces, pero lo que tuve con ella fue lo que se llama un flechazo, porque es uno de los grandes amores de mi vida, aunque sea un animalito.

La quiero, la quiero con toda mi alma y no puedo pensar ni hacerme a la idea de que pronto, ella me dejará.

La he visto crecer, desde que era una bolita, y he pasado 13 años junto a ella. Ella nos ha visto crecer, ha compartido momentos , muchísimos momentos con nosotras y no puedo creer que esté llegando todo a su fin.

Ha tenido que aguantar que le pusieramos vestidos de la "Nenuco", que la paseáramos en carrito de muñecas por casa, que le pusieramos gorritos de lana... Nos lo ha permitido todo, y nosotras, para qué engañarnos, le hemos permitido mucho también, sobretodo yo, lo sé, lo admito, yo la he mimado cómo a la que más.

Pero, ¿quién se puede resistir a la mirada que pone cuando quiere algo? Esos ojos mirándote con carita de pena me pueden. Pocas cosas me pueden en este mundo, pero una de ellas es "la mirada" de mi pequeña.

¿Y las travesuras que ha hecho durante este tiempo? Me acuerdo que una vez, paseando en el parque que hay cerca de mi casa y por donde pasa un río artificial, de golpe y porrazo, se tiró, y empezó a nadar feliz y contenta, con la cabeza bien alta...

¿Y cuando llego a casa? Ella me llena de mimos, de besos, de miradas que no tienen precio...Ella es la que más se alegra al verme llegar, llenándome de alegría, haciendo que todos los males del día se pasen en unos segundos, moviendo su cola sin parar, demostrándome las ganas que tenía de verme en casa de nuevo.

¿Y cómo voy a ser capaz de vivir sin ello? No! Intento hacerme a la idea, de verdad que lo intento, pero sé, porque me conozco, que el día que se vaya no podré parar de llorar, ni de pensar en ella, ni podré ni seré capaz de hacer nada que no sea llorar, por mucho que me haga a la idea. Es ley de vida, lo sé, pero soy egoísta en este aspecto y no quiero que me deje, aún no.

No sabré vivir sin su amor, no sabré vivir volviendo a casa y no tener su saludo pertinente...No podré nunca hacerme a la idea, nunca.

No puedo verla sufrir, se me parte el alma, se me parte el corazón.

Sólo quiero que todo pase y que se quede con nosotras un tiempo más, siempre sin dolor, sin sufrimiento, porque repito, no puedo verla sufrir.

Porque ella sólo tiene cariño que darme...Le debe de doler lo que le está pasando, pero no emite ningun tipo de sonido para quejarse. Ella está ahí, a mi lado, me sigue, porque ella no es tonta, lo sabe, sabe que está mayor y supongo que quiere pasar el máximo tiempo posible a nuestro lado.

Te quiero pequeña, no sabes cuánto...

Ojalá supieras hablar, aunque con esos ojos me lo dices todo. Sé que nos quieres mucho, y nosotras a ti.

Ahora te toca ponerte buena y seguir llenando nuestras vidas de buenos momentos, de buenos recuerdos! Por favor...

lunes, 6 de diciembre de 2010

Las cosas cambian. Y los sentimientos también.

A veces me pregunto, cómo he podido llegar a esta situación.
No entiendo cómo he permitido que pasara todo sin pararme a pensar en quién saldría perdiendo.
No entiendo cómo, a pesar de los consejos/avisos de la gente que me quiere, he seguido con ello.
Y tampoco entiendo cómo he estado tan y tan ciega, tanto.
No lo entiendo, simplemente no entiendo nada de lo que he hecho hasta ahora, no entiendo cómo he podido permitir tanto sin salirme a cuenta...

No entiendo cómo no hemos hablado de nada con lo mucho que hablo, con lo sincera que soy siempre y con lo poco que guardo para mi misma. Evidentemente, se lo cuento a los míos solamente.

Tampoco comprendo cómo él ha sido capaz de cambiar mi actitud general, de cambiar mi forma de ser, sólo con él claro, pero yo no soy así...nunca lo he sido y él lo ha conseguido.

Y me pregunto, ¿cómo y porqué?

¿Porqué una persona ha sido capaz de cambiarme? Yo creía que eso era muy difícil conseguirlo pero él lo ha hecho.

Y no está mal, claro que no, pero yo sí me siento mal. Y él ni siquiera lo ve, ni siquiera lo sabe, o hace ver que ni lo sabe, que ni lo ve.

Pero me da igual. Gracias a él, cerré puertas a personas que quizá se merezcan mucho más de lo que se merece él.
Fui tonta, sí, lo sé, pero todo tiene solución en esta vida menos la muerte, cómo dicen y lo solucionaré.

Porque una persona que juega con otra, sin remordimiento alguno, sin atisbo alguno de culpabilidad, no merece la pena.

No merece la pena una persona que te hace sufrir queriendo, consolándose a si mismo pensando que lo hace sin querer.

Pero la realidad es esta, es la que hay, y es la que veo yo y la que ve él. Si cada uno la quiere adaptar a su manera, muy bien, pero la realidad es la misma en ambos casos, con o sin maquillaje.

Así que todo seguirá como siempre, como hasta ahora, con una única diferencia... Yo...

Las cosas cambian sí, pero los sentimientos también. Y eso me pasa, porque todo tiene su límite...todo tiene su máximo. Y el mío está llegando, rozándolo... No quiero que cambien, pero lo están haciendo. Y los sentimientos no se pueden controlar. Ojalá pudiera, pero no se puede.

Y la culpa no es suya, ni mucho menos, la culpa es única y totalmente mía.

De los errores se aprende, ¿no? Pues espero aprender de este y ser capaz de llevarlo a cabo...

sábado, 4 de diciembre de 2010

Sólo mírame

Los dos juntos,
uno enfrente al otro.
Me miras pero no me ves,
te miro y no sé bien lo que veo.

Te pido a gritos con mi mirada,
que me veas.
Mírame, sólo mírame
y dime si lo que ves
lo sientes tú también.
Dime si lo que ves,
podrás sentirlo algún día,
o si, igual que yo, lo sientes ya.

Pero no me hagas esperar,
no me pidas que espere a que tú
puedas ver.
Porque no sé si en ese tiempo,
alguien podrá ver lo que tú ahora no ves.

Y quiero que seas tú,
quiero que lo veas tú,
sólo tú y nadie más.
No deseo que nadie lo vea,
más que tú... sólo tú.

Así que déjate llevar,
no pienses,
no temas,
no tengas miedo.
Porque quizá lo que veas
no es cómo tú piensas...
Quizá es mucho más fácil,
más sencillo.

Porque cuando algo encaja,
todo es muy fácil.
Porque cuando dos personas conectan,
nada puede impedir que dejen de hacerlo.
¿Porqué hacer difícil lo que es tan fácil?

Mírame, y dime que me ves.
Sé que lo ves...
Otra cosa es que tú no lo quieras ver.

Te pido que me vuelvas a mirar.
Te pido, por favor que intentes descifrar lo que ves.
Y dime si tú no sientes lo mismo,
dime si tú no ves lo que yo veo.
Sé que lo ves, sé que lo sientes...
Sólo tienes que mirarme y dejarte llevar.
Sólo déjate llevar...

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Mis tipos de amor

Hoy mis ganas de actualizar mi blog son tremendas.

Porque ha sido un día lleno de emociones, en todos los sentidos, en todos los aspectos que forman mi día a día. No sé cómo he aguantado tanto sentimiento y tanto amor, porque todo se basa en eso, amor, almenos para mi.

Amor por un amigo, amor por alguien especial, amor por tus compañeros de trabajo, amor por tu mascota, amor por tus niñas, amor, porqué no, almenos yo lo siento, por...¿tus botas? ¿tu vestido?¿se acepta cómo amor?

Fuera bromas, hoy ha sido un día trepidante. Me he despertado súper pronto pensando que hoy volvería mi A, mi querido A...Dios, no sabes cuánto te he echado de menos...y sólo ha sido una semanita y pico. Pero sí, créetelo o no, estaba ansiosa por verte, por que me explicaras cómo había ido ese pedazo de crucero, por saber cómo estabas y sobretodo tenía unas ganas incomprensibles por verte. Porque sabes que tú eres quién mejor me entiende allí dentro, desde hace un tiempo atrás hasta el día de hoy, fuera también me entiendes perfectamente. Y me aceptas tal como soy, sin juzgarme y eso mola, me mola mucho, porque sabes de sobras que la gente que no me conoce, me prejuzga siempre y mal. Pero también sabes, que me importa poco. Cómo digo yo siempre, hablo mucho sí, pero que hable mucho no significa necesariamente que la gente sepa toda mi vida, no? Las cosas que tú sabes, poca gente lo sabe...¿Porque? Ya te lo explico mañana, que me estoy empezando a enrollar demasiado, pero resumiendo, te lo digo poco A, pero te quiero un montón, lo sabes, te lo he dicho, poco sí, pero te lo digo de nuevo, por si acaso. Y sin ti, ir al trabajo sería muy muy diferente. Gracias por aguantarme, y gracias por volver!!!! :P Este sería el ejemplo de "amor por un amigo" A mi C, mi S, mis L y demás, las incluyo evidentemente en este apartado, aunque os mencionaré un poco más abajo.

El de "amor por alguien especial" me lo reservo para mi...xD, pero bueno, decir que me encanta que esté en mi vida últimamente y que sinceramente, me está sorprendiendo muchísimo como persona y eso mola mucho también.

"Amor por tus compañeros de trabajo y/o amigos, porque muchos son amigos/as": personalmente me siento súper afortunada de estar rodeada de la gente que estoy rodeada en mi departamento. A mi izquiera M, lo más, la más auténtica, y la que me da galletas cuando yo no tengo nada para comer o picar, que con el trabajo que tiene y el estrés que me lleva, está siempre para atender mis preguntas y mis tonterías varias diarias. Hoy ha tenido que lidiar con un imbecil, pero lo ha hecho con el saber estar que la caracteriza. La admiro, yo no hubiese podido de ninguna de las maneras. A su lado L, sincera, directa e inocente a veces, siempre está para lo que necesite con una sonrisa en la cara. Al otro lado mi R, lo más también, la que me escucha, la que se enfada porque nunca nunca en la vida, le dejo acabar cuando me quiere decir algo, no sé cómo me aguanta, en serio, porque nunca, ni una sola vez, la he dejado acabar. Te prometo R, que a la próxima me pegaré la boca con celo, a ver si así te dejo acabar ;). E, E, me encanta E! Trabajadora y eficiente, está muy por lo suyo cuando tiene que estarlo pero a la vez, se une a nuestras conversaciones de chicas, de ropa y demás! Por cierto, me encanta tu chaqueta, la que llevabas hoy, xD. Y bueno A, el que siempre tiene frase para cualquier cosa que digamos, esa creatividad es innata, jijiji. Os quiero mucho también, mucho!

Mención especial en este apartado a muchas personas, mi petita L, que con un abrazo suyo se me pasa todo, esa mirada que me echa a veces para preguntarme sin decirme nada si me pasa algo, esa conversación que podemos mantener sin abrir ni siquiera la boca...miradas, gestos, lo que sea, pero nos entendemos sin necesidad de decirnos nada. Mi otra L (es que me gustan las "L") que en poco más de 1 mes se ha convertido en otro pilar en mi día a día...mi xurry como digo es lo más también, tan sincera, tan aixs...no encuentro palabras, sólo sé que nada más verla, dan ganas de darle un abrazo de esos gigantes :) Mi V, bufff, no sé, a veces pienso que no trabajamos juntas, jajajajaa, pero bueno, cuando nos vemos fuera, tu manera de entenderme y tu manera de pensar y aconsejarme, es algo que me fascina, me encantas tú también. M, qué decir de ella...aunque tengamos agendas apretadas que no nos permiten vernos fuera tanto como nos gustaría, te quiero y lo sabes de sobras. A, que no sé cómo me puede contestar cuando le escribo por pandion con el curro que debe de tener, por no coincidir nunca últimamente conmigo para fumar abajo,recuerda que estoy enfadada :P, pero sobretodo por estar ahí, por escucharme las veces que lo has hecho y por preocuparte por mi, por preguntar siempre siempre cómo estoy...parece simple la pregunta, pero se sabe cuando alguien te la pregunta de verdad o simplemente como puro trámite. Gracias por aguantarme a ti también. C, por aguantarme también, por ser como eres y sobretodo por escucharme y estar ahí siempre. P, que en poquito tiempo te he cogido un cariño especial también...en fin, "amor por tus compañeros de trabajo"

Amor por mi N, la gente más cercana a mi sabréis que no hace falta que diga nada más, porque hablo tanto de ella, que parece más bien mi hija que mi perra...De mis niñas W, S y M, tres cuartos de lo mismo, las tengo toooodddoooooo el día en la boca...Volver a casa, como hoy, y tenerlas a todas en el comedor, me provoca una sensación indescriptible de felicidad y alegría...es la mejor manera de acabar el día. Os quiero pequeñas!

No hace falta describir el amor por botas, ropa y demás complementos que ya sabéis que tengo...Creo que tengo algún tipo de enfermedad con esto...xD

Hoy todos estos tipos de amor han hecho que mi día sea especialmente especial. Pasar tanto tiempo juntos es lo que tiene. Y ahora mismo, no lo cambiaría por nada, porque entre todos hacéis que mi día sea único, cada día es un día diferente y no hay momento para empezar a sentir rutina y aburrimiento...

En fin, última mención a mi A, que conocí en A, pero que está lejos. Hoy me ha escrito y he empezado a emocionarme cuando iba por la segunda frase del mail..., soy una sensiblona en el fondo, aunque la gente se piense que no... Te quiero compi.

¿Qué quiero decir con esto? Que mi vida, para mi tiene una palabra que la defiine. Esa palabra, si has leido hasta aquí, sabrás que es la palabra "amor". Y que no me falte nunca amor, porque me encanta, porque lo necesito...Os quiero :)

domingo, 28 de noviembre de 2010

Sensaciones

Nuestra vida está llena de sensaciones...buenas o malas, pero llena de infinidad de sensaciones.

Una de las que más me gusta es despertarte con la sensación de que tienes que ir a trabajar y al cabo de unos segundos te das cuenta, de que es sábado, domingo o festivo, y vuelves a acurrucarte debajo del edredón, con una amplia sonrisa dibujada en tu cara, pensando en descansar hasta que tu cuerpo diga basta.
El caso contrario, despertarte y pensar que no tienes que ir a trabajar y percatarte al rato de que sí te toca ir, es una de las sensaciones que menos me gustan, evidentemente, o pensar que es jueves y en realidad es miércoles...

Otra de las sensaciones que me encanta es llegar a casa y percibir esa alegría, ese amor que desprende mi familia, mi Nany la primera, que nada más llegar me mira con esos ojazos que me dicen "qué bien que estés aquí", moviendo la cola tanto que parece que se le vaya a romper en cualquier momento. Oír el "hola" de mi Caulli, el "hola" de mi peque o el "cómo ha ido el día" de mi Veri...o simplemente la sonrisa de mi padre...Nada en el mundo me vale más que esta sensación.

O la sensación de relajación, de olvido, de desentendimiento sobre el mundo y la vida en general, en el momento en el que estás en el gimnasio...y la sensación esa que tienes al salir de allí, como si todos los males del día se hubiesen esfumado de repente, con unos cuántos pedaleos en la bici de spinning, o con unos cuántos botes encima del step. Una sensación genial, sin duda.

¿Y esa sensación en la que notas lo mucho que te conoce una persona?
No os pasa que con ciertas personas, ¿las palabras sobran? Con mirarte a los ojos, o con verte, sin necesidad de decirte nada, saben que algo te pasa. ¿Cómo puede una persona llegar a conocerte tanto? Nunca me lo explicaré, será conexión, pero me encanta esa sensación...palabras que me ahorro, aunque me encante hablar.

La que me gusta mucho también es cuando estás mal y te dan un abrazo, un abrazo de esos largos en los que se para el tiempo, en los que te sientes proegida, querida, y piensas en estar el resto de tu vida abrazada a esa persona, porque sabes que así, nada te podrá pasar, nadie te podrá herir, porque estás en la burbuja que produce este tipo de abrazos...y te sientes fuerte, te sientes capaz de afrontarlo todo después de recibir un abrazo de ese tipo.

Son tantísimas las sensaciones buenas que no acabaría nunca...

Me encantan, me gustan...

lunes, 22 de noviembre de 2010

No val la pena...

No val la pena enfadar-se més.
No val la pena pensar-hi més.

Perque contra més penso, menys entenc.
Perque contra més voltes li dono, menys comprenc.
Perque pensar en el mateix tot el día, no és bo.

Em colapsa, no em deixa pensar en res més.
Només en ell, només en nosaltres..., i no pot ser.

Per això he d'aprendre,
aprendre a no pensar en el tema,
en evadir els meus pensaments cap a altres coses,
en canviar, en focalitzar cap a un altre lloc.

Perque m'està matant,
perque no puc continuar així...
Perque vull tornar a ser jo,
perque vull ser la que era abans...

Però no passa res,
canviaré el xip.
Pensaré en que tots els meus pensaments,
tots els meus mals de cap, no valen la pena.
Perque no val la pena enfadar-se...
I això és el que faré...
No enfadar-me, no alterar-me.
Perque no val la pena, gens...

jueves, 18 de noviembre de 2010

Ya. Lo he decidido. Ya no puede seguir así.

No por nada, bueno sí. Porque no hay nada pero hay algo. Porque no somos nada, pero somos algo. Y así no se puede. Así, sin saber qué exactamente, no se puede.

Porque yo no sé nada de lo que piensa. Porque lo que sé es lo que pienso yo, solamente. Y porque no sabré lo que quiero, pero tengo clarísimo lo que no quiero.

No quiero pasarlo mal, no quiero enfadarme cuando no tendría que hacerlo, no quiero molestarme por tonterías, no quiero rayarme... ¿Cómo he dejado que todo esto llegue a esta situación?

Tengo la respuesta, supuesta respuesta.

Porque he seguido con el juego. Porque he permitido demasiado. Porque todo es sí y nunca es no. En resumen, porque he sido imbécil.

Pero no lo puedo evitar. No puedo. No soy de las que se aguanta, de las que reprime lo que quiere hacer, lo que le apetece, lo que no. Simplemente sigo mucho mis impulsos, sin pararme a pensar mucho en ellos.
Sí, debería pensar un poco más, reflexionar. No ir corriendo detrás cada vez que abre la boca.

Estoy confundida. No entiendo nada, no sé el porqué de tantísimas cosas, de tantos comportamientos... No me cuadra nada. Por más que piense y piense no llego a nada, a nada creíble, a nada lógico, a nada explicable y argumentable.

Pero estas cosas son así, no? O no? Yo ya no sé nada.

Quiero saber y no quiero saber. Tengo miedo.

Miedo a todo, y a la vez miedo a nada. Si no está delante mío no temo nada, pero si lo está me transformo y me da miedo todo. ¿Porqué? No quiero ser así. Quiero ser yo y no sé porque, no me deja ser yo, no puedo ser yo con él.

Miedo a que cambie todo, porque sí, no sé nada pero no estoy mal cuando estamos juntos, al contrario.

Miedo otra vez, a que cambie todo, y que todo lo que hemos compartido, momentos, salidas, conversaciones...quede en nada.

Sé que conectamos, lo sé, pero no sé si es real o es un espejismo que hemos creado. ¿Conectamos realmente o hemos hecho que conectaramos?

Cuántas preguntas! Cuántas dudas! Cuánto de todo...

Espero que todo se aclare y que todo vuelva a la normalidad, sobretodo yo...que empiezo a volverme loca.

martes, 16 de noviembre de 2010

Decisiones

Decidir o elegir es una de las cosas que más hacemos día a día y cuando te toca tomar más decisiones de las normales, empiezas a darle vueltas y vueltas sin conseguir llegar a solución alguna.

Esas vueltas te ciegan, no te dejan pensar cómo sueles pensar normalmente, te anulan, te cambian. Y no sabes cómo remediarlo, no sabes cómo contratacar, no sabes defenderte como lo harías habitualmente.

Esperas, deseas con todas tus fuerzas que la decisión que tomes sea la correcta. Que tu elección sea, la mejor para ti.

Deseas que no aparezca nada mejor que lo que tienes, porque no quieres cambiar aún, no quieres tomar decisiones precipitadas y sobretodo porque piensas que ahora mismo, es lo mejor para ti misma.

Pero sabes, conoces de sobra lo impulsiva que eres. ¿Cuántas decisiones habrás tomado sin pensarlas ni siquiera, siguiendo tus impulsos? ¿Cuántas? Pierdes la cuenta...

No te arrepentirás nunca de tus decisiones, algunas acertadas, otras menos. Porque eres así y sí, con los años controlas mejor tus implusos y emociones, pero el fondo es el mismo.

Hay que decidir, sí, aunque lo odies con todas tus fuerzas.

Elegir entre una opción o otra, entre un vestido o otro, entre una persona o otra, entre café o té, entre botas o zapatos, entre sonreir o no, entre ser amable o no, entre esforzarte o no... Nos pasamos el día escogiendo.

Por eso cuando hay que decidir sobre algo "no normal" te pones nerviosa, y, sinceramente no sabes qué hacer.

Porque sabes lo que no quieres, pero en verdad, exactamente, no sabes lo que quieres tampoco... Así que te toca seguir pensando...

¡Qué difícil es decidir!

Dani Martín - Mira la vida

Cómo no encuentro inspiración, os dejo una canción preciosa, que me encanta.

Espero que os guste.

Feliz Martes!

"Dime que es verdad que te quedas a bailar,
dime la mitad y me puedo morir ya.
Dime que hay detrás de esa cara dibujada.
Dime si es normal que me pase esto que me pasa.
Dime que eres real, no eres un sueño ni nada.
Dime quien da mas y te entrego aqui mis armas.
Dime que será todo esto que me pasa.
Dime dímelo ya porque ya no entiendo nada!

Mira La vida. Mira la vida, mira.
Mira la vida como vuelve y te sorprende.
Mira la vida que fondo tiene el cajón.
Mira la vida que regala todas las flores que tiene,
aunque algunas las arranque con dolor.

Dime que es verdad que te quedas a mi lado, dime una vez más que te gusto hasta enfadado.
Dime dímelo ya que me miras y te mueres,
dime dímelo más que sin mi tú ya no eres.

Mira la vida. Mira la vida, mira.
Mira la vida como vuelve y te sorprende.
Mira la vida que fondo tiene el cajón.
Mira la vida que regala todas las flores que tiene
aunque algunas las arranque con dolor."


viernes, 12 de noviembre de 2010

Mi A

Un 4 de marzo de 2010 la conocí.
Entramos en la oficina por separado, pero nos sentaron en la Sala 1, a esperar.
Yo llegué antes que ella, ella entró y sin conocerme de nada, empezó a hablarme como si me conociera de toda la vida...Con esa alegría, esa felicidad que transmite.

Entramos en el mismo departamento y hacíamos el mismo horario, así que el suplicio de comer sola entre tanta gente desconocida nos la ahorramos.

Empezamos a planear cosas juntas, salidas de fin de semana en un principio, una cenita en mi restaurante, una mojito's night en su casa, hasta el punto que casi cada jueves íbamos a nuestro bar favorito con nuestros compis a tomar mojitos jugando a nuestro famoso juego de los post-it.

Llegó el verano.
Nuestros mojitos se transformaron en playa, en nuestra pasión por ella, por el mar, por el ambiente veraniego en general. Íbamos a la playa juntas, le presenté a mi entorno, a mi querida C, a mi S...y bueno, un día, ella me pidió consejo sobre una importante decisión que debía tomar.

Me alegré mucho por ella, claro que sí, pero empecé a pensar en todo lo que dejaríamos atrás, en nuestros momentos, en esa amistad que en cuestión de 3 o 4 meses se había formado, en la complicidad que teníamos mutuamente, en todo...y se me derrumbó el mundo casi.

El día que volvimos a la Sala 1, a darle su regalo de despedida con nuestros compañeros, no podía ni sujetar la cámara para immortalizar el momento...Lo único que podía hacer, era contener mis lágrimas, contener mi emoción, mi tristeza por su marcha...y dejé mi cámara en otras manos.
Llegó mi turno para despedirme de ella ante los demás, y rompí a llorar.

Me vino a la cabeza todo lo que habíamos pasado, me vino a la cabeza el vacío que dejaría ella en mi departamento, en mi, en nosotros.
Me vino a la cabeza pensar en quién iría conmigo al baño, en quién me acompañaría a por café, en que no volvería a ver esa melena larga y rubia, en que no volvería a escuchar ese buenos días seguido de su cómo estás...en que no volvería a escuchar nadie llamarme como ella me llamaba...
Parecen idioteces, pero no lo son. Son pequeños detalles que hacían que mi pequeño día, se volviera un gran día, pequeños detalles que me ayudaban a afrontar mi día con fuerza.

Con mirarme me entendía. Sin decirme nada.

Llegar a la oficina y ver un simple post-it suyo en mi mesa, ver una bolsita preparada con un montón de tes diferentes, y un lacito...cómo echo de menos esas cosas... Aún tengo todos los post-its que me dejastes, los tes evidentemente ya no los tengo, pero sí el envoltorio y el lazo, dentro de la caja que heredé de ti.

Y te echo de menos compi. Estos días lo noto. Me faltas tú. Y me faltas mucho, no sabes cuánto.

Estoy contenta porque realmente me he dado cuenta, que lo que pasó aquí, en Barcelona fue real, porque hablo contigo mucho más que con mucha gente que tengo alrededor, aún estando tú a millones de kilómetros.

Eres lo más, "la terremoto"...mucho más que yo.

A día de hoy, me emociono con tus mails. El de hoy ha sido, bueno, indiscriptible todo lo que he sentido en 2 minutos. He llorado sí. Llevo 2 días haciéndolo.

Pero no pasa nada, todo se solucionará y pasará.

Y vas a estar ahí para compartir que todo vuelve a la normalidad, que todo vuelve a ir bien...Quizá simplemente es la semana, que es mala...Seguro que la próxima será buena.

Concluyendo, te quiero compi, muchísimo.

Y bueno, marzo está a la vuelta de la esquina. En nada volveremos a pasar esos momentos que tanto deseo!

PD: Chúpame un pie ;)

Bona nit i reculli la targeta! xD

miércoles, 10 de noviembre de 2010

"Las cosas cambian", otra vez

Sé que me repito mucho con esta frase, pero es que me encanta... "Las cosas cambian".

Cambian tan rápido que ni siquiera eres consciente de ello. Cómo un día puedes estar pensando mucho en una persona, y aparece otra que hace tambalear esos pensamientos...

Y es entonces cuando te preguntas muchas cosas. Si realmente el pensar en esa persona durante tanto tiempo seguido, es real, es un sentimiento verídico, es un sentimiento que asocias con el amor.
Estás casi segura que sí, que tiene que ver con lo que llamamos amor, pero esta nueva persona te hace dudar. Y no sabes que paso te corresponde dar.

Esta nueva persona la conoces, sabes quién es, sabes cómo es... Desapareció un día por lo mismo, porque "las cosas cambian", pero ha vuelto a aparecer y no hay porque decirle que no. Pero tampoco puedo decirle que sí, a nada, porque sigo pensando en la persona en la cual pienso desde hace un tiempo..., y no es lógico, no es normal, que pensando en una, deje entrar a la otra en mi vida de nuevo.

Y me pregunto, ¿qué es lo que debería hacer?

No lo sé, la verdad es que no lo sé.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Amistad, volumen II.

Empiezas un día en el cual no esperas nada interesante.
Te levantas y empiezas el ritual para despertarte... Una ducha rápida, un té verde calentito y un poco de música en el ordenador.
Sigues arrastrando el sueño que te produce levantarte por las mañanas...Empiezas a vestirte, a planear el día, que es domingo y algo habrá que hacer.

Haces lo que tienes planeado y acabas el día con tus niñas, acabas el día tomando cervezas en un sitio bastante acogedor.

Y las cervezas y la amistad que nos une, dan pie a que empecemos conversaciones profundas, conversaciones en las que ni juzgaremos ni malpensaremos, conversaciones sinceras, conversaciones que nos salen desde dentro...

Y estás tan a gusto que no piensas en marcharte, sólo piensas en que se pare el tiempo y no acaben nunca esas conversaciones.
Porque es en esos momentos en los que sientes que nada ni nadie podría hacerte daño, en los que te sientes protegida, querida, apreciada...y los problemas no lo son tanto cuando se lo cuentas a ellas. Te dan consejos llenos de fuerza y parece que todo sea mucho más fácil, parece que lo complicado se vuelva sencillo.

Y es en esos momentos, cuando sale la típica conversación sobre nuestra amistad. Es típica, sí, pero es la verdad.

Que nunca hubiéramos pensado tener la amistad que tenemos, que pondríamos lo que fuera las unas por las otras, que yo sé que si me caigo, ellas estarán para levantarme el tiempo que haga falta y sea cuando sea y cómo sea. Que si tengo algún problema me van a apoyar, aconsejar...van a estar conmigo...que pase lo que pase, ellas van a estar ahí.

Y sí, tampoco hace mucho que somos amigas, pero no importa.
No importa porque esto sí que es real, sí que es verdad y lo sé con seguridad.

Y por eso, quiero deciros que sois mis niñas, que os quiero más que a nada, no imagináis cuánto y que me alegraré siempre, del día en el que empezamos a salir juntas.
Y me alegraré siempre de teneros, de compartir los momentos que compartimos juntas...porque no tienen precio. Si nos reímos al unísono, con el mismo tono y con la misma melodía...es para vernos.

Simplemente quería decíroslo una vez más, que os lo digo mucho ya, pero soy así de pesada y cómo buenas amigas que sois, vais a tener que aguantarme hasta que me case, por lo menos, y aún casada también :P.

Yo, sinceramente, espero aguantaros el resto de mi vida...Os quiero!!!!!

sábado, 6 de noviembre de 2010

No puedo negar lo evidente

Cuando ves que algo pasa,
cuando ves que no puedes evitar que pase,
no puedes negar lo evidente.

Cuando al verle se te quita todo lo malo,
cuando te despiertas pensando en lo que va a pasar hoy,
cuando esperas ansiosa las novedades del día,
no puedes negar lo evidente.

Y si la gente te repite una y otra vez,
lo que tú en teoría no quieres ver,
al final lo ves, porque...
no puedes negar lo evidente.

Y cuando no dejas de pensar en él,
cuando aparcas otros pensamientos
para sustituirlos por otros que tengan relación con él,
sigues sin poder negar lo evidente.

Es evidente, lo es, y no lo puedo negar,
pero que sea evidente,
no incluye necesariamente que sea real,
que sea verdad...

¿Desconfianza? Sí, y mucha.
¿Porqué? Porque la vida me ha enseñado a no confiar en todo lo que es evidente.
¿Qué hacer? Hay 2 opciones: o esperar o actuar...
Ya veré cual de ellas elijo.
Y de mientras seguiré sin poder negar lo evidente, aunque sea irreal.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Guarana - Partiendo de cero

Os dejo una canción que me encanta...

El sol del verano
me cubrió los ojos
Mirando mil fotos
me acuerdo de poco.

Prefiero ser mar
y escuchar las gaviotas
que beben del agua
que moja tus botas
al caer el último idiota.

Nada me importará
si hoy estáis a mi lado
veo el tiempo pasar
pero no estoy cansado de luchar
el telón no ha bajado ni bajará.

Mirando hacia atrás
me han pasado los años
me encuentro de nuevo
en el mismo escenario
y aún asi a nadie le importa.

Es cierto que hay cosas
en las que no creo
Me encuentro de nuevo
partiendo de cero
Y en el corazón aplausos sin miedo.

Nada me importará
si hoy estáis a mi lado
veo el tiempo pasar
pero no estoy cansado de luchar
el telón no ha bajado ni bajará.

Ohhh ohhhhh

Ohhh ohhhhh

Nada me importará
si hoy estáis a mi lado
veo el tiempo pasar
pero no estoy cansado de luchar
sigo en el escenario una vez mas.

Nada me importará
si hoy estáis a mi lado
veo el tiempo pasar
pero no estoy cansado y al final
el telón no ha bajado ni bajará.


miércoles, 3 de noviembre de 2010

Miércoles

6:18 a.m.: Me despierto sin que suene el desperatdor.
6:30 a.m.: Ducha rápida.
6:45 a.m.: Me tomo mi té verde.
7:00 a.m.: Uy que llego tarde, a vestirme y a arreglarme.
7:30 a.m.: Desayuno con mi ex-jefe, Manolo.
7:50 a.m.: Espero el bus.
7:53 a.m.: Me subo al bus.
8:09 a.m.: Entro por la puerta del curro.
8:15 a.m.: Inaguro el office.
8:30 a.m.: Primer brown de la mañana.
8:41 a.m.: Escribo en mi blog...

Bon día! Feliz miércoles!

martes, 2 de noviembre de 2010

Estar limpia

Suena mal el título, lo sé, pero no es lo que parece...

Estar limpia...limpia de mala gente, limpia de malas compañías, limpia de malos rollos y todo lo malo que antes tenía presencia en mi vida.

Y cuando estás limpia, cuando apartas esas cosas de tu día a dia, es cuando las cosas empiezan a irte mejor, es cuando todo empieza a cambiar y a salir mejor.

Parece que antes estuviera pasando por un calvario, que tampoco es eso, pero si echo la vista atrás, muchos años atrás, la verdad es que no hubiera pensado jamás estar como ahora, porque bueno, hay momentos en la vida en la que uno se tuerce, y yo me torcí bastante en su momento.

Pero todo tiene solución en esta vida, y si estás rodeada de gente que realmente te quiere, cambias a bien, sales de donde estés y te das cuenta de los errores que cometes...e intentas cambiarlos. En mi caso, con mi empeño, no paro hasta cambiarlos. Aunque la clave eres tú, todo depende de ti. Ya puedes estar rodeado de gente que te adora, pero si tú no quieres, nada cambia.

Y te das cuenta de lo que de verdad vale la pena en tu vida, te das cuenta que los que pensabas que eran amigos no lo son tanto, te das cuenta de los que pensabas que no eran tan amigos, a la hora de la verdad lo son más que muchos otros, aunque no estén contigo todos los días... Te das cuenta que puedes vivir sin la persona que pensabas necesaria en tu vida, te das cuentas que hay que aprender a hacer las cosas solita antes de hacerlas con los demás, te das cuenta que la vida són 2 días y que no vas a desaprovechar uno estando enfadada con alguien...etc, etc.

Te das cuenta de tantas y tantas cosas...

Simplemente es eso, hay que estar limpia, limpia de gente que no te aporta nada, limpia de tonterías varias...y todo irá mejor.

domingo, 31 de octubre de 2010

Futuro

La palabra futuro da miedo. No os pasa que cuando llegáis a cierta edad, es como que es obligatorio socialmente tener pareja y proyecto de futuro con ella, por supuesto, tener un piso, un coche, un buen trabajo...en resumen, lo que se conoce como "tener futuro".

Cuando no perteneces al grupo de personas socialmente aceptadas como "personas con futuro" te miran mal, piensan que eres raro, que debes de tener algún problema, porque no tienes ni pareja, ni piso, ni coche, ni moto, ni, por supuestísimo, un trabajo con futuro, donde cobres bien y te permita ser una persona "aprovechable".

¿Y porqué tengo que seguir lo que marque la sociedad? Eso me pregunto yo todos los días...

Porque no tendré nada de lo anteriormente mencionado, pero eso no significa que mi vida sea mejor o peor que una vida que sí tenga lo que dicho más ariba.

Claro que pienso en mi futuro, en algún día montar mi vida a mi manera, pero será así, a mi manera...sin presiones sociales, sin miradas extrañas, sin tonterías. Porque como C dice siempre, no sabré lo que quiero exactamente aún, pero sé lo que no quiero. Así que evitaré todo lo que sé que no quiero.

Ordenaré los objetivos que tengo en mi cabeza, porque mi cabeza funciona así, por objetivos, y no descansaré hasta conseguir cada uno de ellos, piensen lo que piensen, digan lo que digan, porque es mi vida, y la viviré como a mi me parezca.

Si no estás junto a mi

Copio la letra de una canción hoy, que me encanta:

"Si no estas junto a mi" Belén Arjona

Ya no más,
ya no aguanto este dolor
no podre oír tu voz ni saber como es tu olor

Te vi, caí, sentí,
y te fuiste del país
y ahora sé muy bien que te quiero para mí

Víveme, siénteme, te regalo mi ser
y un rincón en mi interior
Hoy renuncio al dolor
Junto a ti soy mejor
necesito tu calor

Porque sé que existe el cielo
desde que te vi
que no hay consuelo
si no estas junto a mí
que el pecho,
se me inunda al suspirar
no se sentir, no se llorar
si no estás junto a mí
no soy feliz, si no estás junto a mí

Aún no sé
explicar lo que encontré
se me clavó tu amor en cada esquina de
mi piel

Te regalé mi voz
cada calle de mi ser
me prometiste estar junto a mí al amanecer

Víveme, siénteme, te regalo mi ser
y un rincón en mi interior
Hoy renuncio al dolor
Junto a ti soy mejor
necesito tu calor

Junto a ti crecer, este amor de dos
es indivisible en su compás
engordar soñar tan sólo dar...

jueves, 28 de octubre de 2010

Para mi L...

Bueno, lo prometido es deuda.

¿ Cómo la conocí ? En el trabajo.
¿ Cómo la conocí mejor? En la fiesta.
¿Porque? Porque estuvimos juntas en el mismo grupo.

Es mi petita,
es la que siempre me escucha(cosa súper dificl, es que hablo mucho),
es la que me aconseja,
la que es madura sin tener que serlo,
la que pone cabeza a las locuras que se me ocurren,
la que me tranquiliza,
la que me entiende,
y la que me oye.

La que el día en la que estoy mal,
lo ve solo mirarme.
La que cuando estoy contenta,
lo ve solo mirarme.
La que sin yo decirle nada,
me pregunta el motivo de mi estado de ánimo.

Hemos tenido altibajos,
como todo en la vida,
pero sean como sean éstos,
sé que te tengo,
que estás allí,
que si un dia necesito un abrazo,
lo tendré,
que si necesito un beso,
lo tendré también.

Por eso quiero dedicarte mi post,
porque eres una pieza en mi vida,
una pieza que ocupa parte de ella
y sobretodo, que ocupa parte de mi corazón.
Te quiero L!
Y esta vez, esta L, sí se refiere a ti :)

miércoles, 27 de octubre de 2010

Todo cambia, volumen II, a mejor.

Cuando las cosas van bien,
cuando ves como las piezas encajan,
que recoges lo que siembras,
no puedes evitar sentirte bien,
no puedes evitar despertarte y sonreir.

Y ese sentimiento se acentúa cada vez que piensas,
que piensas en lo que has pasado hasta ahora,
lo que has sufrido, o lo que has dejado de sufrir,
y no puedes evitar sentirte afortunada.

Afortunada de estar rodeada de gente genial,
rodeada de gente que lo único que te provoca
es alegría, es una sonrisa cada vez que los ves.

Y no sólo en el trabajo,
sales de allí y sigues con ellos,
todo el dia juntos y quieres acabar el día con ellos...

Y no solo en el trabajo,
qué decir de mis niñas... sin palabras!

Supongo que cuando algo va bien,
todo el resto va bien,
y creo que por fin me tocaba,
por fin tocaba que todo cambiara de una vez.

lunes, 25 de octubre de 2010

Vuelta a la rutina

Todo lo bueno se acaba, y en mi caso, acaba de terminar para dar paso a la rutina, de nuevo.

Volver a despertarme con el despertador,
volver a tomarme mi té por las mañanas,
volver a ver a mi Nany alegrarse a verme salir de la cama,
volver a ver a mis niñas,
y, sobretodo, volver a trabajar...

La verdad es que da palo, mucho palo, volver al trabajo,
pero es ley de vida.

Después de tanto sol, ya toca volver a la normalidad...

En fin, espero que no se me haga largo el día...

Feliz Lunes!

viernes, 15 de octubre de 2010

Vacaciones

Bueno, cómo muchos sabréis me voy de vacaciones,
con mi C...
Por fin, ya tocaba!

Necesitaba unas vacaciones de relax, de playita, que es lo que nos gusta,
de alargar un verano del cual no he notado casi nada, de disfrutar,
de alejarme un poco de la gente del día a día, no por no querer verlos, sino para cambiar de aires simplemente...

Para compartir con mi niña, los momentos que estamos a punto de compartir...
Porque va a ser inolvidable, cómo todos nuestros viajes.
Porque vamos a disfrutarlo al máximo,
porque va a ser lo más.

Y quién sabe... ;)

Otra vez, gracias por estar ahí, gracias por compartir lo que compartes conmigo,
gracias por nuestras conversaciones, gracias por escucharme, aunque últimamente, siempre hable del mismo tema, de la misma persona, del mismo tema otra vez, y así todo el día...
Pero tranquila, se me está pasando...jajajajaj, ya sabes, lo que hablamos...
Me estoy cansando..., así que, pronto dejaré de hablar del tema...espero.

Y sobretodo, gracias por estar ahí y por ser lo que eres para mi.

No te lo digo mucho, pero sabes, de sobras que te quiero un montón y que, para mi, eres una pieza súper importante en mi vida...

Y que este verano no hemos podido disfrutarlo como el anterior, pero te digo, te aviso, que el que viene, va a ser épico, ya verás...y habrá caribe, lo habrá! ;)

En fin, que nos vamos!!!!

Nos vemos a la vuelta!

martes, 12 de octubre de 2010

Cómo cambian las cosas

¿No os habíes fijado en cómo pueden caambiar las cosas?
De un año a otro,
de un mes a otro,
de una semana a otra,
de un día a otro,
de una hora a otra...

Cómo una semana puede convertirse en una buena semana viniendo de una donde pensabas que era la peor de tu vida.
Cómo en un momento, algo que era bueno es malo,
y cómo algo que era malo es bueno ahora...

Pequeñas cosas, gestos, acciones, detalles,
que hacen que nuestro día a día,
nuestra vida, pueda cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

Me gustan los cambios, me gustan esos detalles, esos momentos,
sobretodo si son para bien, por supuesto.

Me gusta despertarme cada día y pensar que podré disfrutar de un momento que cambiará algo en mi día...
Me gusta cómo un pequeño detalle, puede cambiar algo, y convertirlo en todo lo contrario.

Me gusta el efecto que produce una sonrisa de alguien cercano a mi en mi,
que hace que el peor día de mi vida, se convierta, en unos segundos, en el mejor.

Me gusta el efecto que produce en mi ciertas palabras, ciertas miradas, ciertas cosas...

Sólo sé que los cambios me gustan, hacen que mi vida sea un poco más "emocionante" y eso gusta, eso te hace sentir bien.

Así que cambios, buenos sólo por eso, venid a mi :)

viernes, 8 de octubre de 2010

Y ahora qué?

El hecho de levantarte por las mañanas
y tener la misma cosa en la cabeza,
la misma que el día anterior,
la misma que el día que va antes del día anterior,
te hace pensar.

Pensar en cosas que no tendrías porque pensar,
pensar en querer cambiar las cosas,
pensar en dar el paso de nuevo
y provocar una nueva reacción.

Una nueva reacción, sí,
necesito una nueva reacción,
para asegurarme que importo,
para darme cuenta que mis pensamientos,
no son equivocados,
no son erróneos,
no son falsos.

Pero no puedo,
quiero pero no puedo.
Quiero enfadarme,
me lo repito una y otra vez,
enfádate!, pero no puedo.

Me repito una y otra vez,
díselo,
pero tampoco puedo.

Me repito una y otra vez,
olvídalo,
pero sigo sin poder.

Y ahora qué?
Qué se supone que tengo que hacer?
Qué se supone que tengo que decir?
Cómo se supone que debo actuar?

Quiero poder y no puedo,
quiero hablarlo y no puedo...
Pero sé, sé con seguridad,
que si las cosas no cambian,
si las cosas siguen igual,
yo las cambiaré.

Porque no puedo esperar,
no puedo depender
de que de repente venga alguien,
y cambie mi vida,
cambie mi destino,
porque eso,
es muy improbable que pase,
por no decir imposible.

La única que puede cambiarlo,
la única,
soy yo...y eso haré, eso haré.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Mi mundo laboral

Cuando tengo un mal día,
la gente de mi alrededor lo nota,
lo percibe...

Acostumbrados a oírme las 8 horas en las que estamos trabajando,
acostumbrados a oírme decir cualquier cosa al ordenador,
maldecir a alguien al acabar una llamada,
y cosas varias normales en mi,
a no escucharme de repente, se les hace extraño.

Y piensas, ¿porque no dejan de preguntarme?
¡Quiero estar tranquila, sola!
Pero se preocupan,
y hasta que no hablas un poquito más,
o les regalas una sonrisilla,
no te dejan en paz.

Y me quejo, porque soy una quejica,
pero en el fondo,
me gusta, porque sé que algo les importo,
igual que ellos a mi.

¿Qué haría yo sin ellos?
¿Qué haría sin el buenos días que me da R nada más llegar,
con esa mirada diciendo "qué bien que estés aquí"?
¿Qué haría sin escuchar a M decir cada dos por tres
la mítica frase "No puedo parar de crear"?
¿Qué haría sin escuchar comentarios de L tipo "Habéis visto mis botas nuevas"
repetida una y otra vez?
¿Qué haría sin ver a E en su concentración máxima, con su cabeza mucho más cerca a la pantalla que al respaldo de la silla, immersa en lo suyo?
¿Y qué haría sin las risas que me produce que A no se entere nunca de nada?
¿Qué haría sin escuchar a M llamarme "merito" con ese cariño especial con el que lo dice?
¿Que haría sin esas conversaciones que duran horas y horas por el pandion?
Y sobretodo, ¿qué haría sin A, sin su paciencia, su amistad, su manera de aguantar
mi caracter sin una sola palabra mala hacia mi, su comprensión...?
De hecho, ¿qué haría sin muchos de vosotros?

Por esto y por las horas que pasamos todos juntos,
quiero dedicaros hoy mi post,
porque hoy me he dado cuenta,
que somos compañeros de trabajo sí,
pero que algunos,
tenéis un huequito en mi corazón,
que quiero que lo sepáis,
que sé que soy cargante y pesada la mayoría del tiempo,
pero os aprecio a todos mucho,
y pongo un ejemplo,
llegar a la oficina, y ver que una compi te pone en el pandion,
sin venir a cuento, sin estar relacionado con ningún tema Atrápalo,
sin ningún Hallazgo, sin nada de nada,
coja y te escriba,
"quiero que sepas que te he cogido mucho cariño, que te quiero, y quiero que lo sepas".
No tiene precio,
no lo tiene, y a esa personita,
decirle lo que ya sabe,
que lo mismo digo, que lo mismo pienso sobre ella,
que hoy me ha hecho ver que me importais todos, mucho,
y sobretodo, gracias por aguantarme, que a veces...soy insoportable! ;)

domingo, 3 de octubre de 2010

Londres

No puede creer que después de 4 años sin visitar Londres, la sensación que tengo es similar a la que tuve la primera vez que fui, en 2004.

La sensación de admiración por esta ciudad, la gente, lo cosmopolita que es, la integración de las diferentes culturas, el cómo la gente no te mira diferente por ser de otro país, de otra cultura, de otro lugar...

Sentir que estás fuera de tu ciudad, pero a la vez sentir que estás como en casa.

Ver a una amiga que hace 2 años que no ves. Tener conversaciones con ella como continuación de la última conversación que tuvimos en NY... Sentir que aunque haya pasado tiempo, nuestra amistad sigue allí, no importa las veces que nos hayamos visto en este tiempo, porque es como si nos viéramos todos los días...

Compartir experiencias, vivencias, pensamientos y concluir en que estamos conectadas.

Replantearme mi vida, mi situación actual...pensando en vivir una nueva experiencia fuera de mi Barcelona...

Una experiencia donde conocería a gente de todas partes, una experiencia que me llenaría, una experiencia de la que aprendería mucho sin duda... Ya tengo un tema nuevo en el que pensar.

Porque Londres atrapa, desde la primera vez que estuve aquí conecté con ella, volví a conectar con ella las 2 veces posteriores en las que estuve, y esta última vez la conexión ha sido completa.

Por eso empiezo a pensar...a soñar, a querer vivir esta experiencia.

Porque pienso que podría ser el momento, la ocasión ideal...pero son sólo eso, pensamientos y deseos que algún día, espero que no muy lejano, quiero cumplir.

viernes, 1 de octubre de 2010

No voy a esperar más

Hoy he tomado una decisión:

No voy a esperar más.


No voy a perder mi tiempo,

ni depender de nadie,

para hacer lo que realmente quiero.


No voy a esperar,

esperar una reacción,

una respuesta,

que tardará su tiempo en llegar,

si finalmente llega.


No voy a pensar,

no voy a juzgar,

simplemente voy a hacer,

lo que me apetezca en cada momento.


Y no me va a importar,

no voy a considerar,

lo que un día esperaba escuchar,

y que nunca escuché.


No voy a darle importancia,

no voy a tenerlo en cuenta,

porque el tiempo que haya tardado

en escucharlo,

yo ya habré olvidado

lo que en su día ansiaba oír,

lo que en su día deseaba escuchar.


Así que olvidaré...

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Ordenar...comprender...

Hay días en los que te sientes ausente,

días en los que el mundo se mueve a tu alrededor,

mientras tu permaneces parado.

Permaneces quieto observando lo que pasa,

observando sin atención,

con la cabeza en tus cosas.


Cosas que no sabes cómo ordenar,

cosas de las cuáles poco entiendes.

Intentas ordenar y comprender,

pero te das cuenta que por mucho que pienses,

no puedes.


Poder…ojalá pudiéramos ordenarlo todo,

comprenderlo todo, sin esfuerzo, sin pensar…

pero no es así, las cosas no son así.

No es tan fácil como parece, no.


Pasa el día y sigues intentando conseguirlo,

sin éxito por supuesto.


Te das por vencido y te vas a dormir,

pensando en que mañana será otro día,

un día en el que por fin, podrás lograrlo,

un día en el que por fin lo conseguirás,

pero en el fondo sabes,

que eso no ocurrirá.

martes, 28 de septiembre de 2010

Nos quejamos por vicio, no por necesidad

Una de las primeras cosas que hacemos al levantarnos, es quejarnos.

Nos quejamos por ejemplo, del sueño que tenemos.

Nos quejamos del frío que hace.

Nos podemos quejar del cansancio que llevamos encima...

Hay un abanico amplio de opciones de queja nada más levantarnos.


Continua el día y segumos quejándonos,

que si el vecino tiene la tele muy alta,

que si mi jefe me agobia,

que si tengo mucho trabajo,

que si esto no me queda bien...

un sin fin de posibilidades.


¿Hemos pensado alguna vez que ya es como costumbre quejarnos?

¿De verdad nos tendríamos que quejar?


Solo hay que mirar un poquito más allá,

y darnos cuenta de la suerte que tenemos,

de poder quejarnos del frío al levantanrnos,

cuando hay gente que pasa un frío constante.

Darnos cuenta de que nos quejamos de nuestro trabajo,

cuando hay gente que no lo tiene.

Que nos quejamos de que la ropa que llevamos no nos queda bien,

cuando hay gente que apenas tiene ropa para ponerse.

Quejarnos de que esto no me gusta,

cuando hay gente que no tiene nada para comer...


Conclusión: Nos quejamos por vicio, sin duda :)


domingo, 26 de septiembre de 2010

Sí o no

Pienso y digo que sí.

Intento que sea así,

que sea que sí,

pero dentro de mi,

sigue siendo que no.


Y cada día me levanto

y me digo, sí,

hoy tiene que ser sí,

pero acaba siendo que no.


Y, ¿qué puedo hacer?

Y, ¿cómo hago que sea que sí?

¿Cómo luchar contra el no?

¿Cómo cambiar mis pensamientos?

¿Cómo controlarlos?


Sólo quedará repetirme,

una y otra vez,

todos los días,

en todo momento,

que sea un sí,

aunque en mi mente

prevalezca el no.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Dime que me quieres

Mírame,

sólo te pido que me mires,

y me digas lo que quiero escuchar,

lo que quiero sentir,

lo que quiero vivir.


Dime que me quieres,

dime que desde que me viste,

no puedes pensar en otra cosa,

que no sabes cómo ni porqué,

estoy siempre presente en tu mente.


Dime que lo único que quieres,

es estar conmigo,

dime que al despertarte,

lo primero que ves soy yo...

dime que no puedes vivir sin mi.


Pero...

¿Realmente puedes decirme esto?

¿Realmente piensas esto?

¿O son pensamientos míos que quisiera

que tú tuvieras hacia mi?


No importa.

Lo único que quiero

es que me mires

y me lo digas.


Sólo mírame y dímelo,

no importa si es verdad,

no importa si es mentira,

sólo quiero que me digas,

que me quieres para ti.

martes, 21 de septiembre de 2010

Pensando en ti

No puedo parar de pensar,

de suponer,

de no creer,

no puedo parar de pensar en ti.


Busco razones para dejar de hacerlo,

busco excusas, busco hechos,

pero se me agotan las razones

para dejar de pensar en ti.


Es algo incontrolable,

fugaz, va y viene cuando quiere

y no lo puedo manejar,

y sigo pensando en ti.


¿Cuánto durará?

¿Cuánto tardará?

No quiero estar todo el día,

sin dejar de pensar en ti.


Quiero decírtelo,

quiero explicártelo,

pero no puedo.

Sólo puedo seguir...

pensando en ti.


lunes, 20 de septiembre de 2010

Amistad

Amistad

¿Y qué es la amistad?

Supongo que cada uno tiene una visión diferente de ella.


Para mi es que tu amiga esté contigo siempre,

sin estar físicamente necesáriamente...


Es que cuando yo me caiga,

ella me levante.


Es que cuando yo llore,

ella llore conmigo.


Es que cuando yo sufra,

ella haga lo imposible por hacerme reír.


Es sentir que la tengo,

es sentir que pase lo que me pase, allí estará,

que no me fallará,

que siempre me ayudará.


Es que cuando yo tenga un día malo,

ella en un momento pueda hacer que sea un día bueno.


Es que no tenga que esconderle nada,

es que le pueda explicar lo que sea,

sea cuando sea y sea lo que sea,

sin juzgarme,

sin mirarme mal,

simplemente escuchándome y aconsejándome.


Es que cuando a mi me duela algo,

a ella le duela el doble.


Es que cuando a mi me hagan daño,

a ella también se lo hagan.


Es que cuando a mi me pasa algo bueno,

ella se alegra de corazón por mi.


Es que se preocupe por mi,

es que hable conmigo horas al teléfono,

con tal de escuchar mis problemas,

sin importarle la hora que sea,

ni lo que tenga que hacer.


Es que cuando pasa algo urgente,

lo deje todo por estar conmigo,

que aunque ella quiera estar en otro sitio,

esté a mi lado...


Són tantas y tantas cosas que no acabaría nunca...


Pero me siento afortunada y agradecida,

de que hayas aparecido en mi vida,

y que seamos lo que somos ahora.

sábado, 18 de septiembre de 2010

No me importa

No importa lo que haya pasado,

no importa nada que no tenga sentido ahora,

solo importa lo que está pasando,

lo que pasa ahora, lo que pasa en el presente.


No importa lo que hayas hecho,

no importa cuándo,

no importa dónde.

Sólo me importa lo que pase ahora,

lo que pase ahora y y lo que pase conmigo.


Da igual lo que digan,

da igual lo que piensen,

me da igual que me miren,

mientras tu estés conmigo.


Lo que realmente importa es el presente y la sinceridad.

Me importan los pequeños momentos que me hacen soñar,

Me importa pasar contigo un día más...

Lo demás no me importa, lo demás me da igual.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Una vida compuesta de letras

Mi vida está llena de letras, letras que aunque se repitan, tienen un sentido o una importancia diferente entre ellas.

Mis letras predilectas son la W, la S, la M, la N, la S y la G

N cada mañana viene en mi busca, me mira y con su mirada de ojos saltones me da los buenos días.

W en esos momentos normalmente duerme, y yo, si no está tapada le pongo su mantita para que no pase frío. Ella me contesta con un sonido que desprende sus ganas de seguir durmiendo hasta que el estruendo del despertador la devuelva a la realidad.

M está siempre a mi lado, y cuando despierto, abre uno de sus ojos inspeccionando mis movimientos...después de unos segundos, deja caer de nuevo su cabeza en su almohada haciendo ver que no ha visto nada.

S no está, no suele estar, pero cuando está llena de alegría y cariño mi día...toda ella es cariño, alegría...toda ella irradia felicidad. La otra S haría lo que fuera por complacer lo que N, W, M y yo queramos...es la bondad en persona.

G tiene mucho carácter, pero sin ella ninguna de nosotras seríamos lo que somos hoy.

Le sigue muy de cerca C.

C es mi amiga, mi compañera y siempre está cuando la necesito, sea lo que sea, sea donde sea, sea la hora que sea...ella siempre me acompaña, siempre está presente en mi y sé que la tengo y la tendré siempre.

¿Quién me iba a decir que C iba a ser lo que es hoy cuando la conocí?

Es increíble pero las desgracias o mejor dicho tristezas, unen a las letras, las hacen cómplices, las hacen inseparables...y eso es lo que ha pasado entre nosotras.

S...ay mi S! Es a quién nunca localizamos por sus despistes y dejadeces continuas, es a quién siempre reñimos, pero la queremos como a la que más, porque ella es así y nunca cambiará...y lo sabemos, todas lo sabemos.

La A... qué decir de la A? Incorporación reciente en mi vida, aunque no menos importante...Sé que desde que entró en mi vida, estará allí para siempre, aún estando a miles de Km de mi...es cómo muy bien dice V, un terremoto, un terremoto que pasó por unos meses por nuestras vidas y que nos dejo huella para siempre.

Y luego hay una mezcla de letras, quizá tenga el abecedario entero, pero voy a hacer una mención a las más cercanas, que si no no acabaría nunca, menciones cortas pero no con menos importancia:

A, V por doble, L por doble, C, M por cuatro, E...

A todas las letras de mi vida, gracias por estar ahí, por hacer sentirme cómo me siento cada vez que estoy con vosotras, por hacerme ver cosas que no veo sola, por acompañarme en momentos duros, por compartir mis alegrías, penas y demás sentimientos...simplemente gracias por formar parte de mi, gracias por formar parte de mi vida.


jueves, 16 de septiembre de 2010

El porqué de las cosas

Estreno blog ya que siempre me ha gustado escribir... ¿Porqué Kaihattan?Haciendo una referencia a "Manhattan" como gran ciudad, lo he cambiado un poquito queriendo dar a entender que escribiré sobre mi ciudad, mi mundo, por decirlo de algún modo...

Presentaciones aparte, empiezo :)

Hay días en los que te levantas y te sientes extraño.

Sientes que tienes la necesidad de saber, de entender, de comprender el porqué de las cosas que pasan a tu alrededor.

Es como un niño...siempre se ha hablado de la típica época en la que el niño, a determinada edad pregunta a todo el porqué. No sé si es cierto ya que no tengo ni niños míos, ni sobrinos (esto es una indirecta directa a mis hermanitas), ni nada, pero supongo que si todo el mundo lo dice, será porqué es cierto.

Pero a veces, por mucho que pienses no logras conseguir entender, sacar la razón, el porqué...

Entonces desesperas, piensas a la tremenda, piensas en porqué no logras sacarle el porqué.

Pero no caes en que quizá, en lo que estés pensando, simplemente no tenga ni un porqué, ni un cómo ni ningúna conjuncion y/o adverbio que lo explique.